Intrucat se apropie vara si implicit va incepe sa curga cu nunti in stanga si dreapta, m-am gandit sa fac si eu o mica dedicatie pentru viitorii miri. Enjoy!
Mici comentarii:
La 1:03-1:53: Bestial cantecel.
La 4:33-4:37: Numerele de la masina sunt 130013, scrise sa poata fii citite ca "BOOB" adica "fraier" in jargon.
La 5:10-6:03: Saracu Porky! "Don't dear me, you worm!" Cum poate un purcel sa fie numit vierme? Hahahaha!
La 6:15-final: Woo hoo! FREE! Ce sut si-a luat potaia aia!
Mici comentarii:
La 2:00-2:12: "I took her to my favorite spot....and she took me to hers" Daisy+Fred, Daisy+Dan, Daisy+Jack, Daisy+Bruce, Daisy+Nick, Daisy+Ed, Daisy+Sib, Daisy+Hugh, Daisy+Al Hahahahahahahahahahahaha!
La 2:22-2:45: Cand te insori cu una de fapt te insori cu toata familia ei (indiferent de cat de cretini sunt).
La 2:28: Viitoarea soacra mica verifica in Dun & Bradstreet, agentie care se ocupa cu diverse raporturi si ratinguri privind bonitatea financiara a diverselor corporatii si organizatii.
La 3:52-3:53: "Good-bye Daisy!" Hahahaha! Daisy deservea intreaga flota a Pacificului!
La 3:58-4:00: Si uite asa arata inceputul sfarsitului.
La 4:20-4:22: Femeile se pricep la bijuterii la fel ca barbatii la fotbal. Totusi, incearca sa o pacalesti cu un cubic zirconium mult mai ieftin ca diamantele.
La 4:48-4:51: Poate trebuia sa verifici mai bine un produs inainte sa-l cumperi. Too late now. Hahahaha!
La 4:55-6:10 Good boy! Obisnuiste-te de acuma cu statutul de martoaga buna de tras la jug.
La 6:19-final: Wooo hoo! FREE!
Cum am promis revin la cuplul cel perfect Josh si Jessica. Ma uit cu drag la ei ce fericiti sunt impreuna, la fel ca atatea alte cupluri pe care le vad pe strada sau pe Facebook. Ce mare lucru e dragostea. Oh fuck, gata, nu mai pot continua in halul asta ca ma apuca hepatita.
Acum cateva zile inchideam email-box-ul si imi sare in ochi la "headlight news" pe Yahoo ceva sex-scandal cu Bobby Petrino. Acuma, nu sunt eu mare amator de sport universitar American dar de Bobby Petrino am auzit si eu. Nenea asta e un antrenor celebru de Fotbal American la nivel universitar si cand am vazut ca era ceva sex-scandal am zis ca aici e de mine si am dat click pe link. Erau o gramada de informatii asa ca am zis sa fac un rezumat. Un rezumat scurt si la obiect e facut si de Anglitoii de la DailyMail si vi-l pun mai jos. Sincer, de acum ar trebui sa fac vreun contract de asociere cu Anglitoii astia ca nu scapa nicio barfa. De cate ori vreau sa gasesc un link, hop si DailyMail e prezent cu link-ul necesar.
Deci nea Bobby asta era el antrenor de Fotbal American la University of Arkansas si cica l-au prins cu cioara vopsita printr-un accident absurd (la propriu si la figurat) de motocicleta. Cum necum, s-a aflat ca domn Bobby nu era singur la momentul accidentului ci era cu o damzela pe nume Jessica. Si incet incet au inceput sa iasa la iveala toti scheletii si toate rufele murdare de prin dulapuri. Pe langa faptul ca domn Bobby e insurat si cu patru copii, problema mare e ca damzela s-a dovedit a fi o proaspata angajata a departamentului condus de domn Bobby, departament al unei universitati de stat, cu alte cuvinte finantat din bani publici. Si dai cu scandalul. Ca domn Bobby a angajat-o pe tarfulita dintre 159 de alti candidati, ca i-a dat 20000 dolaroi cadou, din care duduia si-a luat o Acura (e misto Acura), ca si-o cam trageau de ceva timp, ca schimbasera peste 300 de sms-uri in ultimul an si tot felul de alte chestii picante. Mai toata lumea era revoltata de abuzul de putere facut de domn Bobby pentru angajarea ei pe un post public binisor platit, ca domn Bobby era cap de familie si putea sa-i fie tata ca varsta dar prea putini s-au axat pe cel mai nasol detaliu si anume ca damzela era logodita cu tanarul Josh, care lucra la aceeasi universitate si cu care urma sa se marite pe 9 iunie.
Frumos Jessica, bagaboanta mica ce esti. In timp ce te tragi cu domn Bobby, pozezi zambind cu gura pana la urechi alaturi de viitorul (fost) tau sot, pe care il iei de fraier. Incredibil. Sa ai nunta peste 2 luni si tu sa fii pe motocicleta lui domn Bobby in timp ce probabil faci declaratii de dragoste eterna viitorului (nefericit) sot, care habar nu are cu ce poama se incurca. Sper ca taticul tau e madru de tine. Si ma gandesc eu, oare cate alte donsoare, prietene, iubite, viitoare mirese, actuale neveste fac la fel prin lumea asta mare? Si daca o damzela si-a folosit despartitura dintre picioare pentru un job (pe bani publici) in America, tara in care pentru faptul ca ai o despartitura de asta ti se dau toate privilegiile posibile de la nastere pana la moarte (si dupa), oare in Romanica unde foametea e mare si posibilitatile foarte mici, cum e? Cate din duduile care le vad conducand tot felul de masini noi si lucioase s-au tavalit cu diversi domni directori, politicieni, primari, patroni samd? In timp ce zambesc in poze pe Facebook si isi declara amorul catre vreun tanar nevinovat si naiv. Sau in timp ce ne spun ca ele nu fac sex la prima intalnire sa nu-si strice reputatia. Eh? Sau si mai rau. Poate duduia in cauza e o mamica care posteaza poze cu copii ei perfecti, cu sotul ei perfect, in timp ce toti fraierii de pe Facebook fac comentariile astea retardate "Vai. Ce frumosi sunteti. Ce bine va sta impreuna. O familie perfecta." In realitate, mamica/iubita/sotioara s-ar putea sa fie una dintre amantele burtosului de domn director sau libidinosului de vice-primar.
Revin la cazul nostru cu domn Bobby, bagaboanta de Jessica si amaratul de Josh. Ce credeti ca s-a intamplat dupa declansarea scandalului? Domn Bobby a primit un sut in fund (cum ar fi trebuit) dintr-un job care ii aducea circa 3,5 milioane de dolaroi pe an! Bravo fata de morcov! Data viitoare invata sa nu mai amesteci jobul cu amantele. Acuma o sa te beleasca nevasta la ce legi sunt in America. Prostule! Saracul de Josh, dupa ce toata lumea a aflat despre povestea lui, a luat hotararea sa demisioneze si sa plece de la University of Arkansas. Amaratul. Si inselat si fara job. Macar a scapat de bagaboanta ce urma sa-i devina "sotie iubitoare si fidela". Pacat de el. Sper sa-si revina si sa nu mai dea peste vreo bagaboanta ca asta desi nu va fi usor. In schimb bagaboanta de Jessica e bine mersi. Deocamdata (la ora asta) inca are jobul de 55000 dolaroi primit pe pile (printr-o despartitura) de la domn Bobby, are o Acura cumparata pe banii de la acelasi domn Bobby si probabil are si o gramada de fatalai care au inceput sa-i faca curte dupa ce Josh a plecat in lume iar domn Bobby e luat la pumni de opinia publica si propria familie. Daca isi va pierde jobul va aparea alt domn Bobby care sa-i ofere o pita buna de mancat. Si va aparea si balena de Oprah sa o invite la emisiunea ei si sa o intrebe cum s-a ajuns la situatia asta. Oare Josh a fost de vina? Oare o neglija? O insela? O trata prost? Sau domn Bobby a fost de vina? A fortat-o sa sa culce cu el? A amenintat-o? A santajat-o ca nu-i da jobul? Cu siguranta Jessica nu are nicio vina si aceasta sigur apartine unuia dintre barbatii implicati. Voi ce credeti? A fost vina lui Josh sau a lui domn Bobby?
Si uite asa s-a mai naruit un cuplu perfect. Dar eu nu ma dau batut asa usor. Mai sunt si alte cupluri perfecte. Exista nu va mint. Ii vad cu ochii mei pe Facebook. Dragostea adevarata exista. Nu va lasati inselati de cei care nu cred in asa ceva. Sunt doar acri, rautaciosi, invidiosi si frustrati. Cu siguranta dragostea adevarata exista. Repet asta si am toate dovezile necesare. Peste tot dau de cupluri de astea perfecte. "A match made in heaven" cum s-ar zice. Cel mai mult imi place cand vad pe Facebook comentarii de genul "Pusi.Va sarut scumpilor. Sunteti superbi si formati un cuplu perfect. Va doresc multa fericire". Si mai imi place sa ma uit si la pozele acestor cupluri. Sunt intr-adevar perfecte. Fericirea le iradiaza fetele.Si cum sunt convins ca nu ma veti crede, vreau sa va prezint un altfel de cuplu perfect, Ion si Maria….. punct si de la capat. Ion si Maria, Paul si Julia, Hans si Brunhilda, Igor si Liudmila etc……… a never ending story of female duplicity and male naivety.
Dragostea adevarata exista. Nu va lasati inselati de cei care nu cred in asa ceva. Sunt doar acri, rautaciosi, invidiosi si frustrati. Cu siguranta dragostea adevarata exista. Repet asta si am toate dovezile necesare. Peste tot aud despre cuplurile perfecte. "A match made in heaven" cum s-ar zice. Cel mai mult imi place cand vad pe Facebook comentarii de genul "Pusi.Va sarut scumpilor. Sunteti superbi si formati un cuplu perfect. Va doresc multa fericire". Si mai imi place sa ma uit si la pozele acestor cupluri. Sunt intr-adevar perfecte. Fericirea le iradiaza fetele.Si cum sunt convins ca nu ma veti crede, vreau sa va prezint un altfel de cuplu perfect.
Jessica Dorell si Josh Morgan. Sunt tineri, frumosi, fericiti si au tot viitorul in fata. Pe 9 iunie se vor casatori. Amandoi se vor privi emotionati, inconjurati de familii si prietenii si vor spune DA. Sunt atat de fericit pentru ei.
Josh conduce departamentul de inot si scufundari din cadrul Universitatii de stat din Arkansas. Jessica, o fosta volley-balista, tocmai castigat o slujba de vis. Intrucat era foarte capabila si ambitioasa, a invins circa 150 de alti candidati la un post in cadrul departamentului de Fotbal American al aceleiasi Universitati din Arkansas. Pentru cei care nu stiti, departamentele sportive din cadrul universitatilor Americane (si in special departamentele de Fotbal American si Basket) sunt lucruri serioase. Competitiile universitare la nivel national rivalizeaza fara probleme chiar si cu ligile profesioniste in ceea ce priveste audienta (si implicit sumele pe care le genereaza). Oricum sa nu intram in detalii despre sportul universitar American si sa revenim la cuplul nostru perfect.
Dupa cum ziceam, pe 9 iunie are loc nunta si sincer imi pare rau ca nu pot fi si eu prezent. Mi-ar fi placut sincer. Tot pe Facebook privesc atatea fotografii de la nuntile altor cupluri perfecte si zambesc in timp ce imi curge o lacrima pe obraz. Sunt atat de perfecti. Doua suflete pereche reunite impreuna pentru eternitate. Vor petrece o luna de miere perfecta pe care o vor povesti si nepotilor lor.Se vor muta intr-o casa perfecta pe care o vom admira pe Facebook. Vor urma 2 copii perfecti, un catel perfect, o pisica perfecta si asa mai departe. Si pe ei ii vom putea admira pe Facebook.
Intrucat nu mai am mult timp la dispozitie, promit sa continui in cateva zile despre Jessica si Josh. Merita. Sunt un cuplu perfect pana la urma si toti ne dorim asa ceva. Sunt atat de fericit pentru ei. Un adevarat cuplu perfect. Norocosii.
Ok. E cazul sa fac analiza clipului din postarea anterioara. Am ascultat/citit parerile duduilor si m-au apucat durerile de cap. Se vede ca nu au trebuit sa agate vreodata. E ca si cum as fi cerut soarecilor sa scrie un manual despre prinderea in cursa a soarecilor.
Vreau sa mentionez ca desi avem o scena specifica e important sa facem si niste generalizari. Astfel, scena aceasta poate servi ca un exemplu despre interactiunea dintre barbati si femei. V-ati axat prea mult asupra faptului ca Bardem e urat (gusturile nu se discuta), ca are camasa de cocalar (gusturile nu se discuta), ca gagicile sunt cam tarance (sunt americance si “eticheta” e considerata fandosita si aristocratica de catre societatea Americana construita pe principii anti-aristocratice).
Sa trecem la treaba. Clipul prezinta 2 americance in excursie in Spania. Inaninte de analiza in sine vreau sa mentionez faptul ca femeile care nu se afla in orasul de resedinta devin mult mai promiscue (adica mai bagaboante). Aviz naivilor care baga botul la “Iubi, plec si eu intr-o excursie cu fetele”. Pe de alta parte, e bine pentru barbatii din zone turistice. Au mai mult peste de halit.
Mai pun o data scena ca sa fie la indemana:
Defalcam scena in 3 parti: Pre-agatat, agatatul propriu-zis si post-agatatul. Fiecare parte are importanta ei asa ca nu e bine sa neglijam niciuna dintre ele. Voi incerca sa nu intru chiar in toate detaliile, nu de alta dar sa nu transform analiza asta intr-o formula matematica, lunga si plictisitoare.
Pre-Agatatul
Scena in sine: Gagicile il stiu deja (in mod vag) pe pictor (Bardem) de la o vizita la un muzeu. Stiu ca e pictor, ca e divortat si ca si-a caftit un pic fosta nevasta. Si cam atat.
Generalizare: E recomandabil ca o gagica sa stie ceva despre tine. Nu foarte multe. Cat de putin dar sa stie ceva. Si sa stie lucruri interesante nu ca esti expert-contabil sau ca ai un Volkswagen.
Scena in sine: La 0:39 Blonda arunca cu privirea desi se face pe inocenta cand bruneta ii reproseaza ca se uita cam lung dupa pictor.
Generalizare: O femeie are o vedere demna de a fi studiata la o universitate de prestigiu. Pe de o parte cand conduce, de multe ori nu vede decat la 5 metri in fata iar pe de alta parte poate vedea instantaneu la 360 grade intr-o incapere plina cu oameni. Va vedea cel mai mic detaliu. Cum? Nu stiu dar va vedea. Sau va simti. Oricum, in primele minute va stii care barbati sunt interesanti si care nu, chiar daca pare ca nu vede nimic in jurul ei. In plus, o femeia interesata va arunca o gramada de semnale subtile barbatului pe care a pus ochii. Acesta are obligatia sa receptioneze semnalele si sa faca o miscare altfel riscand sa fie considerat pampalau si sa fie barfit pe la toate colturile. Femeile fac urat cand sunt refuzate iar lipsa de reactie la ademenirile unei femei sunt considerate “refuz” de catre respectiva. Femeile nu inteleg si nici nu vor sa inteleaga ca putini barbati pot simti semnalele lor discrete. In plus daca cumva femeia se razgandeste intre timp (dupa ce a fost abordata) va avea la indemana o clauza de abandon pe motiv ca vezi doamne ea nu a aruncat nici un semnal si ca totul a fost in inchipuirea lui.
De asemenea in timpul pre-agatatului femeile deja catalogeaza barbatul respectiv pe baza unor principii total subiective. De aceea pentru ele aparentele devin realitate. Nu conteaza cum esti in realitate, conteaza doar ce pari la prima vedere.
Agatatul propriu-zis
Daca un barbat a fost pre-selectionat si invitat in mod subtil sa treaca la actiune, e cazul sa se miste. In faza asta, contrar parerilor generale, ideea e nu sa incerci sa impresionezi prea mult ci doar sa nu faci prostii si gafe. Simplu fapt ca ai fost pre-selectionat si invitat e deja mare lucru. In faza asta femeia incearca sa gaseasca motive sa descalifice curtezanul. De aceea se recomanda ca acesta sa nu incerce sa dea 10 goluri dintr-un sut ci doar sa nu primeasca goluri.
Scena in sine: La 1:00 Pictorul sesiseaza invitatia si face miscarea rapid fara a sta pe ganduri. Calca incet si sigur pe el. Nu pare speriat. Tine spatele drept si nu cocarjat. Se uita direct la gagici si nu la podea sau pe pereti. Adopta o atitudine nonsalanta cu mainile in buzunar. NOTA 10.
Generalizare: Vezi mai sus (cu mici variatii dupa caz)
Scena in sine: La 1:06-1:09 Pictorul se apropie de ele si le priveste superior si insistent pe amandoua pentru cateva secunde.
Generalizare: Vezi mai sus (cu mici variatii dupa caz)
Scena in sine: “Deschiderea” e observationala. Pictorul le intreaba “American?” adica “Sunteti Americance”. Nu zice “Buna seara” sau “Scuzati-ma ca va deranjez bla bla”
Generalizare: “Deschiderea” e cel mai bine sa fie facuta intr-un context observational. Adica sa se mentioneze un detaliu despre femeia in cauza. Exemplu: “Nu pari sa fii din oras”, sau “Ti-ar sta mai bine cu par lung/scurt”, sau “De mult nu am mai vazut asa pantofi, sunt foarte chic”. “Deschiderea poate fi atat pozitiva (lauda) sau negativa (ironica) dupa exemplele mele. Felul deschiderii depinde de moment in functie de loc, persoana, anturaj samd. E la latitudinea fiecarui barbat sa aleaga felul observatiei. Odata am deschis o pitipoanca careia prietena i-a varsat ceva bautura pe rochita mulata cu “Acuma va trebui sa te dezbraci, sper sa nu-mi para rau de asta”. Alta data, uneia mai rasarite, care isi tot prindea parul cu ceva cordeluta (habar n-am cum ii zice, asa se numea in scoala generala), i-am luat cordeluta din par si i-am zis “Vreau sa vad cum iti sta fara cordeluta asta de scolarita”.
Scena in sine: La 1:12 Blonda se prezinta (pe ea si pe bruneta) zambind flatata de abordare.
Generalizare: O femeie interesata se va prezenta singura sau va adopta o pozitia a corpului “deschisa” si primitoare.
Scena in sine: La 1:15 Hahahaha “Ce culoare au ochii tai?”. Pictorul nu e foarte impresionat ca blonda i-a raspuns. Probabil nu e prima. Joaca tare pictorul nostru.
Generalizare: Nu te topi in pantofi ca ti-a raspuns o muierusca. Nu e nici prima si nici ultima. Pastreaza o atitudine usor distanta si distrata.
Scena in sine: La 1:19 “Albastrii” zice blonda, socata la inceput de tupeul lui dar se vede ca ii face placere stilul indraznet al pictorului.
Scena in sine: La 1:22 “Vreau sa va invit pe amandoua sa veniti cu mine la Oviedo”. Ohohoho Beton. Fara frica! Nota 10.
Generalizare: E greu de facut o generalizare aici. Depinde de context. Cu cat o femeie pare mai inteligenta e de preferat o astfel de invitatie directa. La toante e de preferabil luatul cu usurelul.
Scena in sine: La 1:33 “Unde e Oviedo?” intreaba blonda care devine tot mai interesata in timp ce bruneta devine tot mai contrariata si artagoasa.
Generalizare: In orice grup de femei va exista cel putin o persoana pusa sa “faulteze” curtezanii. De aceea se recomanda abordarea femeilor singure. Daca nu, se recomanda abordarea unui grup de 3 femei. Dupa care 2 si in cele din urma grupuri cu 4 sau mai multe persoane. Grupurile de 2 persoane sunt periculoase pentru ca femeia “nedorita “ (si ele stiu pe care dintre ele o vrea curtezanul) va incerca sa faulteze. Grupurile de la 4 in sus vor fi pline de faultatori de astia. La 3 persoane exista sansa ca celelate doua sa se regrupeze si sa o lasa nestingherita pe cea vizata de curtezan. Nu vreau sa intru in prea multe detalii aici, e nevoie de o postare separata.
Scena in sine: De la 1:35 incepe “negocierea”. Blonda devine tot mai interesata iar bruneta faulteaza tot mai des si tot mai dur. Pictorul oscileaza foarte diplomatic intre a ii da atentie blondei si a evita faulturile repetate ale brunetei. Imi place cum isi pledeaza cazul. Nu reactioneaza urat la faulturile brunetei, adopta o pozitie autoritara dar prietenoasa, continua sa vorbeasca fara sa para intimidat de bruneta. Blondei ii place ca pictorul face fata brunetei. Devine tot mai lesinata si uda intre picioare si nu se sfieste sa arate asta. Atat pictorul cat si bruneta sunt perfect constienti de starea blondei, amandoi insa cu tinte diferite. Pictorul sa avanseze iar bruneta sa-l opreasca pe pictor.
Generalizare: Nu te lasa faultat de prietenele geloase si alterneaza intre evitarea faulturilor si inaintarea catre tinta. E important sa dai atentie acestor prietene geloase si sa incerci sa le dezarmezi, nu de alta dar mai ai nevoie de picioare. In plus femeile (ca orice animal de turma) tin foarte mult cont de parerea prietenelor. E greu sa capturezi un membru al turmei asa ca pregateste sa faci fata la orice obstacol.
Scena in sine: La 2:03 Blonda e pe punctul sa capituleze si isi anunta ca nu mai are mult. “De fapt ochii mei au culoarea verde”. Pictorul e constient ca e aproape de victorie iar bruneta incearca disperata un ultim fault poate poate reuseste ceva in ultimul minut. La 3:47 Bruneta constienta ca nu mai are sanse vrea sa intrerupa meciul incercand sa o ia acasa pe blonda. Dar blonda hotareste ca pictorul a castigat si isi “ofera serviciile”. Brunetei ii e ciuda ca nu i-a iesit pasenta si ca nu poate impedica blonda sa-si faca de cap cu pictorul. La 4:37 pictorul stie cand sa se opreasca, sa nu mai forteze lucrurile si sa le lase sa curga de la sine.
Generalizare: E important sa te opresti la timp si sa nu incerci sa faci pe nebunul in mod ne-necesar. Ai castigat, bravo. Nu incerca sa demonstrezi ca puteai sa faci si mai multe. E suficient cat ai facut.
Post-Agatatul
Scena in sine: La 4:41 bruneta inca mai incearca si dupa terminarea meciului sa ii fure victoria pictorului dar blonda ii tine deja partea lui si nu renunta la idee. De cate ori bruneta mai gaseste ceva de care sa se lege, blonda se tine tare.
Generalizare: Prietenele ei nu vor accepta infringerea usor asa ca e recomandat sa incerci sa dispari cu “victima”. Nu de alta dar prietenele vor incerca sa o determine sa renunte la tine. “E urat”, “E cocalar”, “E smecher”, “E fraier”, “Nu e de tine” bla bla bla etc. Nu le da sansa. Eu nu m-as baza pe o femeie sa nu se razgandeasca chiar si dupa terminarea meciului. De multe ori victima poate decide ca prietenia cu “fetele” e mai importanta decat un barbat (nou-cunoscut) si te lasa cand ti-e lumea mai draga. Asa ca insfaca victima si nu o lasa din mana. Bate fierul cat e cald.
Cam asta e tot, incercand sa nu scriu o suta de pagini desi as fi putut.
Pe viitor voi mai prezenta astfel de scene cu comentariile de rigoare dar strict la scena si fara generalizari. Astfel de scene sunt foarte utile pentru adoptarea unui stil de abordare cat mai eficient cu putinta.
De 8 Martie doresc tuturor damzelele sa ajunga ca blonda din clipul de mai jos (si in niciun un caz sa ajunga ca bruneta). Dar vreau sa va si cer ceva. Cererea e foarte serioasa asa ca vreau sa va ocupati serios de ea (cine vrea si cine poate, oricum nu ma astept la multe de la dudui). Clipul de mai jos e din filmul Vicky Cristina Barcelona si prezinta o scena de seductie. E destul de realista chiar daca e doar un film. De asta imi si place. Arata ce se intampla inainte, in timpul si dupa ce un barbat abordeaza o femeie (sau un grup de femei).
Asa ca vreau sa comentati. Detaliat. Si nu vreau bombaneli ca e in Engleza. Coana Mitza mai bombanea la texte in Engleza dar a zis ca nu mai vine pe aici ca i-am jignit inteligenta. In Romana n-am ce sa va pun. Toate articolele posibile in Romana vorbesc de Basescu, Nastase, Steaua, Becali, Oana Zavoranu si Florin Salam asa ca va trebui sa va obisnuiti cu articole si clipuri in Engleza din partea mea.
(Clipul se tot opreste la secunda 3. Aveti rabdare cateva secunde ca isi da drumul singur).
Promit un post separat si un comentariu detaliat mai incolo despre scena asta. Pana atunci vreau sa aud parerile voastre. Neaparat! Si sa nu va prostiti! Si nu cumva sa ajungeti ca bruneta.
Pentru toate doamnele si domnisoarele, oricat de fitoase si fandosite s-ar da, oricat de intelectuale ar vrea sa para, oricat ar incerca sa salveze aparentele, pana la urma tot numai niste bucati de ciocolata vor ramane. Mai bune sau mai rele la gust.
Ar trebui sa fie arhi-cunoscut faptul ca femeile fac prostii (in special cele fara un barbat ca lumea care sa le mai struneasca). Prostii mari, prostii mici, de toate felurile. Si le fac constant. Habar n-am de ce le fac dar le fac. Sunt convins ca femeile ating maximum de dezvoltare mentala pe la 15 ani dupa care stagneaza (in cel mai bun caz). Sunt ca niste copii mici cu multe drepturi si privilegii si putine (sau deloc) obligatii. Asa da viata, mai ales ca tot timpul vor aparea solutiile salvatoare din partea statului si a barbatilor din jurul lor. Cine nu ar ajuta o femeie in nevoie, nu? De asta nici nu trebuie sa aiba multa minte la cap, ca nu au nevoie. Vin altii si le dau o mana de ajutor. De la atata bine femeile se tacanesc si mai mult si rezultatul se poate vedea in femeia moderna. In trecut, chiar daca capul tot nu le ducea prea mult, macar nu erau tacanite. Lucrul de dimineata pana seara, facutul de mancare, spalatul la albie sau la rau, mersul la fan, datul de mancare la porci si rate preveneau tacaneala. Garantat. Acuma, Dumnezeu cu mila.
Daca tot sunt asa de tacanite putem si noi sa radem de ele (asta daca nu suntem insurati cu ele, in acest caz trebuind sa ne plangem de mila, in timp ce taica-su fuge razand manzeste ca a scapat de ele, ca un vanzator de stifturi vandute la supra-pret). Cu ocazia asta vom inaugura un serial intitulat “Corabia Nebunelor”, unde vom prezenta tot felul de cazuri de tacanite, una mai tare ca alta.
Numele de Corabia Nebunelor mi-a fost inspirat de celebra pictura a lui Hieronymus Bosch (un pictor absolut genial), Corabia Nebunilor, o alegorie a decadentei, dementei si ignorantei umane.
Citat din Wikipedia:
"The ship of fools is an allegory that has long been a fixture in Western literature and art. The allegory depicts a vessel populated by human inhabitants who are deranged, frivolous, or oblivious passengers aboard a ship without a pilot, and seemingly ignorant of their own direction. This concept makes up the framework of the 15th century book Ship of Fools (1494) by Sebastian Brant, which served as the inspiration for Bosch's famous painting, Ship of Fools"
Subliniez din citat pentru ca o descriere mai buna nici nu se putea “deranged, frivolous, or oblivious passengers aboard a ship without a pilot, and seemingly ignorant of their own direction”
Hahahaha Exceptional.
Si intrucat Bosch era olandez, vom inaugura serialul nostru cu un episod legat tot de un olandez, a carui poveste v-o prezint pe scurt mai jos.
Olandezul nostru se numeste Joran van der Sloot. E un baiat simpatic, foarte inalt (2 metri) si dupa cum veti vedea mai departe poseda celebra triada intunecata (dark-triad), de care v-am vorbit in postarea despre Invatatoarea cea inocenta. Cu alte cuvinte, amicul nostru Joran ar trebui sa fie (si este) un magnet de muieri. Bravo lui.
In 2005 Joran e implicat in disparitia americancei Natalee Halloway in Aruba. Cazul face mare valva si desi Joran era principalul suspect, pana la urma scapa basma curata. Cum necum, trec cativa ani si in 2010 Joran e implicat in alt scandal, moartea peruancei Stephanie Flores. Joran e capturat in Chile si extradat in Peru. In Ianuarie 2012 este condamnat la 28 ani de inchisoare. 28 ani intr-o inchisoare din Peru, inconjurat de traficanti de droguri si membrii ai guerilei maoiste Sendero Luminoso nu e lucru de gluma.
Si acuma intra in scena prima membra a echipajului de pe Corabia noastra.
Dr.Mary Hamer are 55 ani, e medic radiolog (!!!!!!) si e divortata (oare cine o fi luat-o?). Femeia asta n-a avut altceva de lucru si a trimis circa 75000 dolari avocatului lui Joran in Peru si l-a vizitat pe acesta de 3 ori in inchisoare. 75000 Dolari. Sapte zeci si cinci de MII de DOLARI. Cristoase! Acuma tacanita se plange pe la toate televiziunile care o baga in seama si spune ca a fost pacalita. Saraca de ea. Alta victima a patriarhatului nemilos care abuzeaza femei nevinovate. Oare tacanita nu avea altceva mai bine de facut? N-are copii? Barbat? Parinti? Nepoti? Pacienti? Vecini? Orice care sa o impiedice sa faca prostiile astea. 75000 DOLARI! Ahhhhhhhh Cata minte poate sa aiba femeia asta? Si mai e si doctorita in America. La cati bani face (probabil peste 300000 dolari pe an) nici nu e de mirare ca are timp si chef de nazbatii de astea. Vedeti ce se intampla cu femeile fara barbati si copii? O iau rau pe aratura. Si daca mai au si acces la bani……De asta va spun la toate “Maritati-va si faceti copii”. Mintea nu va va creste dar macar scade riscul sa faceti tampenii.
Felicitari Doamna Doctor. Sper sa va simtiti bine pe Corabia Nebunelor. Nu plangeti ca sunteti singura. Curand va vom aduce o gramada de colege. Veti fi atatea ca vom avea nevoie de o inteaga flota. Un fel de Invicibila Armada plina de muieri duse cu pluta. Numai sa avem destule oceane si mari.
Asta se intampla cand duduile nu sunt tinute din scurt de un barbat cu creier la cap. Ati vazut copii mici de capul lor pe strada? Nici eu. Nici femei de capul lor nu ar trebui sa existe. Nu stiu daca e de ras sau de plans. Dar pana atunci sa profitam de ele. Din plin ca merita, mai ales ca o cauta cu lumanarea.
Inevitabilul s-a produs. In urma nesfarsitelor mele comentarii la adresa damzelelor, muierustilor, pitipoancelor, cougarilor, fitoaselor, nemaritatelor si alte diverse specii si dihanii cu despartituri intre picioare, am fost rapit. Nu m-as mira ca la baza acestui act premeditat la adresa mea sa stea si ultimele comentarii ale unor gagici care mai vin pe aici gen Coana si Oama (ba chiar si un Cougar a aparut de cateva zile), care m-au amenintat cu tot felul de pedepse daca ar pune mana pe mine. In mod intentionat ziua rapirii a fost aleasa Valentine’s Day, o zi cu conotatii macabre. Actiunea este revendicata de Organizatia Bunoacelor Rapitoare. In momentul de fata sunt transportat in secret catre Insula Tatoaselor, un loc cumplit din care putini au scapat. Sper sa supravietuiesc si sa ma pot lua in continuare de speciile astea mai sus amintite. Nu voi fi oprit atat de usor. Va implor, rugati-va pentru mine.
PS
Cu mari riscuri am reusit sa fac pe furis cate poze cu diverse membre ale comandoul, in caz ca cineva decide sa vina dupa mine si sa ma salveze. Grabiti-va, daca ajung pe insula aia s-ar putea sa fie prea tarziu. HEEEEEELPPPPPPPP! HEEEEELLLLLPPPPPPPPPPP!
Aveam in plan sa fac o postare despre Corabia Nebunelor dar a intervenit ceva si nu m-am abtinut sa nu fac o mica paranteza. Nu va faceti griji, Corabia Nebunelor va aparea oricum saptamana viitoare.
Rasfoiam si eu prin diverse forumuri pe care mai umblu si am dat peste clipul de mai jos. E ultima senzatie pe Youtube si Facebook. E din 7 Feb si deja are aproape 7 milioane de vizualizari. Clipul are vreo 8 minute (Coano, nu mai bombani iarasi ca e in Engleza si uita-te).
E vorba despre o domnisoara fitoasa care a crezut (ca multe altele, ma abtin sa zic majoritatea) ca lumea se invarte in jurul ei si toata viata va avea dreptul sa ceara totul fara a oferi nimica (despartitura dintre picioare nu se socoteste). In sfarsit vad si eu un tatic care nu ii face toate mofturile “printesei” si stie sa ceara un pic de respect rasfatatei. Sper ca printesa a invatat ceva din asta, ca sa ajunga o femeie cu mintea la cap si nu o strippera alcolica si ratata care sa dea vina pe tatal cel “abuziv”.
Femeile sunt cum sunt din cauza barbatilor care nu stiu sa traga linie si sa zica “pana aici ti-au fost fitele”. Femeile raspund autoritatii si nu pupatului in cur. Sper ca mai multi barbati vor vedea clipul asta si vor sti ce sa faca cand “printesele” lor (fete, iubite, neveste) fac pe nebunele. Clipul asta e o dedicatie pentru toate fitoasele, fandositele, sclifositele, nemultumitele, nerecunoscatoarele care altceva nu vor decat sa li se ofere totul in timp ce ele freaca menta prin malluri si cluburi, asteptand ca “tati” sau “iubi” sa le finanteze viata lor de “vedete” locale. Bune doar sa fie capsate (cat mai repede si cat mai ieftin) si aruncate la urmatorul ca pe un cartof fierbinte.
“Vreau Gucci, Alexander McQueen, Versace, Chanel, Ipod, Ipad, Blackberry, BMW X6, Audi Q7, cluburi tari, bijuterii scumpe, sampanie Moet, casa cu bona, femeie de servici si bucatareasa, Club Med, Palma de Mallorca, Tenerife, mancare la restaurante fitoase, salon personal de cosmetica etc. Vreau Vreau Vreau Vreau Acuuuuuuummmaaaaaa”
PS
1. Nenea asta e din Carolina de Nord. Bunicica vreme pentru inceput de Februarie. Ce ciuda mi-e. Tot timpul am vrut sa traiesc in zone calde si numai in zone friguroase am nimerit. :(
2. Sa traiasca amendamentul nr. 2 (dreptul de a purta arme).
3. O scurta povestire depre ce prostie am facut eu odata cand inca traiam peste mari si tari. Mi-am adus aminte de asta uitandu-ma la terenul peticit a lui nenea asta, mai ales ca povestea mea se intampla tot asa pe la jumatatea lui Februarie, in anul ala fiind o iarna mai blanda in cancerul de Illinois. Deci ma apuc eu intr-o sambata sa arunc graunte pe gazon care cica trebuiau sa fie udate ca sa poata intra in sol la radacina plantelor si sa omoare buruienile. Aveam o gramada de gazon si cu un an inainte mi-au crescut destule papadii si alte prostii si am zis sa nu ma mai fac de ras in anul ala. Era innorat, previziunea era de ploaie pe weekend asa ca am zis ca e momentul perfect. Din pacate, pana duminica noaptea nu a plouat deloc ba chiar a fost un pic de soare. Grauntele trebuiau sa fie udate si sa intre in sol altfel se parjolea gazonul. M-am speriat ca il stric si mai rau. Asa ca pe la 11 noaptea, duminica spre luni, m-am apucat eu sa stropesc ditamai gazonul ca sa nu il parjoleasca grauntele neudate. Am terminat pe la 1 noaptea. Sper ca nu m-a vazut nimeni sa zica “Doamne fereste, tacanitul asta din tara lui Dracula uda gazonul in Februarie la miezul noptii. Saracu’ de el” si sa ma puna pe Youtube. Dimineata cand m-am trezit ploua torential. Hahahahaha
Nu-mi place iarna iar daca mai e si ger mor de depresie si ca atare nu prea am inspiratie si chef de scris. Habar n-am de ce nu m-am mutat eu prin California sau Arizona dar asta e acuma. Altadata. Azi am zis sa scriu si eu ceva. Am avut trei variante. Relatiile in era Facebook (cel mai bun prieten al femeilor), femeile care-si pierd mintile daca nu au barbati ca lumea langa ele (similar Corabiei nebunilor a lui Hieronimus Bosch) si femei care papa banii barbatilor, chiar daca unele nu au nici cea mai mica atractie pentru ei si pretind ca sunt fete “traditionale”. A iesit ultima.
Am vazut de curand un clip cu o muierusca din New York.
(Clipul se incarca automat dupa vreun minut. Sper sa va descurcati si sa intelegeti, daca nu macar cititi articolul).
Muierusca asta Jessica are 25 ani si a ajuns “celebra” pentru ca a “economisit” undeva pe la 1200 dolaroi pe luna iesind cu diversi fraieri (pardon, barbati) pe la diverse locuri de haleala din New York (fitoase, amarate, nu conteaza, haleala sa fie). Miss Jessica asta face vreo 45000 dolaroi pe an, care in New York nu e mare lucru dar nici rau nu e, tinand seama ca are numai 25 ani. Deci moarta de foame nu e. Cu toate astea nu are scrupule sa foloseasca barbati care sa o hraneasca. Din spusele ei cica iesea de vreo 4-5 ori pe saptamana cu diversi barbati pe care-i cauta pe un anumit site de matrimoniale (nu fac reclama la asa site, sa crape). Ii cauta numai pe cei cu venituri bune.
Acuma nu vreau sa fac mare tam-tam pe chestia asta bani-contra-sex. Nu sunt de acord cu ideea asta (desi pana la urma toti barbatii platesc pentru sex intr-o forma sau alta) dar macar e un schimb onest. Chiar foarte onest. Unii zic ca cele mai oneste femei sunt prostituatele. Dar parasuta asta face pe fata “traditionala” (la 1:37-1:42 zice ea ”Oh that’s not very traditional...I think a man should really pay for the first date”). Iauzi!
Asta e problema mea. Fetele astea care se pretind “traditionale” (adica de moda veche). Pai foarte bine. Ca barbat platesc eu totul pentru asa fata. Dar intrebarea mea e “Chiar esti de moda veche Mizz Jezzica? Zi fa. Hai sa vedem.”
Urmeaza un dialog virtual/imaginar intre Papillon si o astfel de Mizz Jezzica (“z” in loc de “s” e in bataie de joc, ca e plina lumea de astfel de dudui).
Papillon: Si zici ca esti de moda veche Jessica?
Mizz Jezzica: Oh da. Sunt o fata de moda veche. Mi-ar place sa te comporti ca un gentleman cu o domnisoara ca mine.
Papillon: Ok. Foarte bine. Esti virgina?
Mizz Jezzica: Mmmmm Nu. M-am tras cu o gramada. Pe multi nici nu mai stiu cum ii cheama. Poate nici nu i-as mai recunoaste de beata sau drogata ce eram. Dar asta nu conteaza acuma, a trecut, important e prezentul, acuma nu mai ies cu derbedei de astia care mi-o trageau, chiar faceau posta cu mine, radeau de mine si ma aruncau in strada doar in chiloti. Acuma ies numai cu gentlemani.
Papillon: Ok. Te cred. Se mai intampla. Sper ca ai invatat ceva (SARCASTIC). Da’ zi, job ai?
Mizz Jezzica: Am. Cum sa nu am? Nu vreau sa depind de un barbat. Imi place sa fiu independenta. Dar as prefera un barbat adevarat, care sa faca mai multi bani ca mine si pe care sa-i imparta cu mine. Nu e frumos sa-mi ceara mie bani. Banii mei sunt doar ai mei. Ai lui sunt pentru amandoi, adica mai mult pentru mine. Asa e frumos.
Papillon: Dar de mancare stii sa faci?
Mizz Jezzica: Pai da. Cum sa nu? Doar sunt o fata de moda veche. Stiu sa fac...sa...um...sa...da da...stiu sa fierb apa. (ZAMBET LARG)
Papillon: Ok. Da’ sa cureti in casa?
Mizz Jezzica: Eu? Asta nu. Tu faci asta. Nu e corect sa fac eu totul. Destul ca stiu sa fac de mancare si sa merg la mall. Nu-mi murdaresc eu unghiutele facute la salon cu asa ceva. Mi-ai vazut unghiutele? Am pus o poza cu ele pe Facebook si toti cei 3247 prieteni mi le-au laudat. CE FRUMI! Unghiutele mele. Frumiiiii!!!
Papillon: Ah. Ok. Nicio problema. Dar daca vom avea copii vei avea grija de ei, nu?
Mizz Jezzica: Oh, cum sa nu? Orice fata traditionala face asta. Voi renunta la servici (In sinea ei: Pacat ca las serviciul, imi placea la nebunie de Portoricanul ala ilegal de la depozit, chiar daca ma mai caftea din cand din cand. Si nici sefu meu nu era rau, imi mai aducea una alta, ma mai ducea la Cancun cand vaca de nevasta-sa nu era cu el. Ala da barbat nu prostu asta din fata mea, ce ghinion am cu barbatii, nu pot prinde si eu un barbat adevarat). Deci categoric voi renunta la servici ca sa pot avea grija de familia noastra. De tine iubitule si de copiii nostri. Cel mai perfect cuplu (Nota Editorului adica eu Papillon: Daca mai vad odata faza asta cu cuplul perfect pe Facebook nu stiu ce fac). Sper ca ma vei ajuta si tu. Poate reusesti sa faci mai multi bani ca vom avea nevoie. Mai ales intrucat e greu acasa cu copii mici poate putem angaja o bucatareasa si o bona, sa am si eu putin timp cu fetele. TE IUBESC ASA DE MULT IUBIIIII!!!!!! (ZAMBET LARG SI FALS).
Ok. Dialogul asta imaginar poate continua la nesfarsit dar cred ca a fost suficient de elocvent. Ideea e ca desi o gramada de dudui se pretind fete traditionale, realitatea e cat se poate de cruda. Sunt cat se poate de “moderne”, in cel mai rau sens al cuvantului. Asa ca nu e responsabilitatea nostra sa le dam de mancare si sa le intretinem. Asta sa o faca “Portoricanul de la depozit”. Desi ma indoiesc. Si bine face. Cu cat mai multi de astia cu atat mai bine. Cand lumea va fi plina de “portoricani de la depozit”, duduile nu vor mai avea atatea fite si pretentii. Femeile, la fel ca si copiii, fac doar ce li se permite. Si daca le dai un deget iti vor lua amandoua mainile nu doar una.
Revenind la clipul cu Mizz Jezzica. La 1:55-1:57 zice duduia noastra “I am pretty sure I am not going to be attracted. I am going out with him anyways”. Cate nu fac asa?. Dar e ok. Astea sunt riscurile meseriei de a iesi cu femei si eu cel putin mi le asum. In cazul asta nu avem altceva de facut decat sa minimizam eventualele pierderi. Ca atare se recomanda iesiri cu cheltuieli minime gen:
Iesiri la suc, cafea, prajitura (cheltuieli de maxim-maximorum 50 lei! Si asta doar daca arata beton si la prima vedere pare de calitate). Comenteaza?. NEXT!
Iesiri in locuri publice (parcuri, muzee, locuri de agrement, etc). Comenteaza? NEXT!
Se interzic iesirile la cina. Nici macar daca e gratis. Sa-i dea de mancare ta-su.
Se interzice falirea de cati bani avem, ce job smecher avem, ca suntem baiatu’ lu’ Domn Director (daca e cazul). Femeile sunt oportuniste si nu vor scapa ocazia sa profite.
Am mai zis ca barbatii nu trebuie sa investeasca (nici material nici sufleteste) decat in femei care au demonstrat ca merita, dupa o perioada suficient de indelungata. Si nici macar astea nu sunt sigure dar acuma nu putem deveni chiar atat de paranoici. Trebuie doar sa fim isteti si constienti de “smecheriile” atator dudui de genul Mizz Jezzica.
La final Mizz Jezzica face pe pocaita si zice ca nu mai iese cu o gramada de barbati care-i umplu ghiozdanul, acuma cica are prieten stabil si ca plateste si ea pentru el, chiar mult. Aha. Chiar credem. Saracu’ baiat cu ce s-a pricopsit. Asa-i trebuie daca nu a vrut sa lucreze la depozit cu Portoricanu’ si sa invete de la el.
In incheiere:
La 0:45-1:00:
“Yeah. He is still after me. Just gave me a necklace. I think it’s real diamonds. He thinks He can impress by giving me expensive gifts. It’s nice though. You want it?”
Hahahahahahahahahahahahahahaha!!!
Asta ar trebui sa va dea de gandit cand mai dati bani aiurea pe femei.
Putin, scurt si la obiect! :)
P.S.
1. New York and New Yorkers suck!
2. "Portoricanul de la depozit" chiar exista. Nu e de la depozit si nici nu e ilegal dar chiar e Portorican si are o droaie de copii cu un card de gagici. Nu-l doare capul si zambeste tot timpul pentru ca nu-i creste el. Numai sa nu-l faceti Mexican. Sper ca e ok. Va por ti Carmelo! Say hello to Gordo. Die' cuatro, cuatro die'. :)
