Evolutie sau involutie? by SixtyNine
Am trecut de perioada “eu Tarzan tu Jane “ ?
Teoretic da, pentru ca timpul se scurge, nu sta niciodata in
loc insa la baza tot Tarzan si Jane suntem, adica desi am evoluat vizibil ca fiinte sociale, bazele noastre sunt aceleasi.
Inainte era
simplu, Tarzan se batea cu pumnii in piept, “eu Tarzan” Jane falfaia din gene
putin, “ eu Jane” si gata lipeala.
La inceputuri oamenii traiau in grupuri, barbatii se luptau
pentru mancare, adapost si femei care sa le ofere copii puternici; iar femeile
cautau un barbat care sa le asigure mancare, adapost, siguranta si gene bune.
Echivalentul in ziua de azi ar suna cam asa: barbatul “se
lupta” sa aiba o casa mare, o masina puternica si un job bine platit, iar
femeia se "va lupta" sa fie doar frumoasa, incercand sa
atraga acest tip de barbat, punandu-si in evidenta soldurile, buzele carnoase,
sanii, etc.
Ce reiese de aici? Ca barbatii si femeile pun pret pe
lucruri diferite.
Dincolo de evolutie, barbatii si femeile socializeaza in
conformitate cu anumite tipare, prin urmare vad relatiile foarte diferit.
Automat ca se vor concentra pe alte aspecte cand vor
incerca sa atraga atentia unul altuia.
Femeia va zambi direct, isi va arcui sprancenele astfel
incat ochii sa para mai mari si inocenti, isi va inalta pieptul sub pretextul
ca respira adanc, isi va umezi buzele, se va juca cu o suvita de par, va clipi
des, etc.
Barbatul va vorbi sau va rade tare,astfel incat sa
atraga atentia, va face cumva sa-si arate cheia
de la BMW si un gest profund subliminal, va fi acela de a-si etala intr-un fel
sau altul mainile. Depinde de ipostaza. Fie pe masa/birou/bar/genunchi etc. Prin
el transmite siguranta/ protectia pe care este dispus sa ti-o ofere.
Majoritatea gesturilor, nu toate, reprezinta un set de
comportamente determinate de memoria evolutionista.
Toate duc intr-un singur punct. Citind printre randuri, teoria
evolutionista spune ca scopul vietii este sa iti transmiti genele mai departe….:))
Un alt exemplu ar mai fi basmele in care fetelor li se spunea sa fie
ca niste Cosanzene supuse si sfioase si sa-l astepte pe printul salvator, in timp
ce barbatii duceau o viata dura, practicau diverse sporturi din care invatau sa nu isi arate emotiile si slabiciunile.
Deci nu-i de mirare ca femeile tind sa fie mai
creative, mai emotive,mai empatice si
mai dornice sa-ti impartaseasca sentimentele, iar barbatii pun mai mult pret pe
logica, sunt mai analitici, mai rationali si mai orientati catre rezolvarea problemelor
in detrimentul impartasirii emotiilor.
Barbatii simt si gandesc mai cu seama in termini fizici
si vizuali. Pentru ei felul in care arata femeia este decisiv.
Femeile in schimb se ghideaza dupa cu totul alte criterii
cand vine vorba de alegerea unui partener.
O majora problema in zilele noastre este comunicare. Decalajul
de sens intre ceea ce spunem si ce inteleg ceilalti este foarte mare.
Un
compliment banal facut de un barbat unei femei, suna
altfel dupa ce va fi trecut prin filtrul nesigurantelor profund
inradacinate.
In locul acceptarii unui compliment ca simpla dovada a felului direct in
care vorbesc barbatii, femeile vor alege sa-l decodifice folosind
propriul stil feminin,
ceea ce va face ca firele sa se incalceasca iar mesajul sa fie inteles
gresit.
Gandurile influenteaza felul in care ne raportam la o
situatie dpdv emotional. Mai intai gandim si apoi avem o reactie emotionala indusa de gandul respectiv.
Deci daca tipul brunet inalt si bine facut care are o
functie de…avocat sa spunem, ne spune:“
ai o privire nimicitoare, ti-a mai spus cineva? pur si simplu ai niste ochi
superbi” iar relatia ta cu acest reprezentant al sexului masculin nu a decurs
tocmai pe placul tau, atunci daca vreodata te vei mai lovi de acesta replica
sau una asemanatoare, sau chiar de vreun avocat, te vei feri cu siguranta de el.
E un instinct primar. Pentru a intelege lumea insasi
suntem nevoiti sa punem laolalta lucrurile asemanatoare.
Astfel, ia nastere rationamentul eronat, si nu, nu ia
nastere peste noapte. Se dezvolta in timp si ramane alaturi de noi
trasformandu-se in automatisme.
Cu alte cuvinte, mai e mult pana departe ;)
Well done SixtyNine! Well done!
Corect.
RăspundețiȘtergereCeva primit prin mail:
1. Numele:
Când fetele se intalnesc la o cafea, ele vor discuta mai mult în şoaptă, spunandu-si frumos pe nume: Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca bărbaţii ies la o bere, vor monologa zgomotos, spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", “Labă tristă”, "Testosule", "Hipstăre" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand vine nota de plata, bărbaţii vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei pentru 4 persoane. Niciunul nu are marunt si niciunul nu recunoaste ca vrea rest, deşi calculează mental că a lăsat ciubuc cam cât o bere sau o juma de pachet de ţigări... În plus, totdeauna rămâne unul la sfârşit, care nu mai scoate bani din buzunar, pentru că “s-a adunat destul de la ceilalţi...”
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. Îşi plătesc corect partea, până la ultimul leuţ, aşteaptă restul şi îl împart corect între ele.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, dar are nevoie de acel ceva.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce nu îi este necesar, dar valoreaza 20 lei si este la reducere...
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 6-7 obiecte in baie: o periuta de dinti veche şi roasă, pasta de ras, aparatul de ras, un prosop luat de la hotel, şlapi, vreo apă de colonie primită cadou cu ani în urmă şi deodorantul de acu’ juma’ de an, luat de nevastă pe bonuri de masă, ca să “nu mai pută în halul ăsta...”.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora, doar le rearanjează când le dărâmă în căutarea lui anuală, disperată după betişoarele de urechi.
Femeia se chinuie toată viaţa să păstreze colacul şi capacul de la WC pe poziţia “normal închis”, chiar dacă asta provoacă mici inundaţii mirositoare când bărbatul vine să urineze noaptea (cu lumina stinsă, ca să nu piardă şirul visului foarte reuşit cu Dolly Parton şi sora ei geamănă).
Femeia va avea grijă tot timpul să aşeze un odorizant de toaletă pe marginea WC-ului, iar acesta să fie mereu plin. Bărbatul nu ştie foarte clar ce rol are chestia aia verde sau albastră, dar va încerca totdeauna să o nimerească cu jetul său precis de urină, şi să păstreze jetul acolo până dizolvă conţinutul.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar mai avea de spus barbatul dupa aceea, este, de fapt, doar inceputul unei noi discutii conjugale.
6. Pisicile şi natura, în general:
Femeile iubesc pisicile şi le smotocesc ore în şir, le parfumează şi le pun panglici la gât. Şi barbatii iubesc pisicile, dar în felul lor. Ei le alunga imediat ce femeia nu mai este de faţă, eventual cu un şut “a la Ronhaldino”, care ajută pisica să se deplaseze cu o viteză superioară spre locul stabilit de bărbat.
Dacă o femeie vede un fluture pe o floare, se va apleca spunând un “Uaaai, iubi, ce drăguţ, vino să vezi şi tu!”. Bărbatul va încerca să nimerească fluturele cu o flegmă gen Poxipol, pentru ca bâzdâgania să rămână cât mai mult timp acolo unde-i place.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Punct.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitorul îndepărtat, pana cand se casatoreste. Viitorul bărbatului este legat de ce fumează mâine, dacă are bani de bere şi cam câţi kilometri mai rulează maşina după ce acul de benzină “intră pe roşu”...
Vad ca sunteti foarte productive astazi.
Ștergere1.Corect dar in privat fetele pot vorbi destul de urat intre ele.
2,3,4,5 Corect.
6.Nu neaparat.Femeilor le e frica, scarba de orice gaza.
7.CORECT, CORECT SI IARASI CORECT!
8. Succesul:
RăspundețiȘtergereUn barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui el pe ţigări, băutură, benzină şi, eventual un hobby, plus sotia sa care cheltuie pe orice crede ea de cuviinţă.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe odată şi odată, insa el nu o va face niciodată.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe niciodată, insa ea o va face ireversibil.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita şi parfumată cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Explicaţia este că “aşa se simte ea bine”.
Un barbat va fi oarecum aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. El nu se simte deloc bine decorat ca un papiţoi, la costum şi cravată, mai ales că costumul de banchet îl strânge rău la subţioară şi îl roade ucigător între picioare, din cauza alungirii inexplicabile în timp a scrotului şi a “apendicelui” dintre membrele inferioare.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. Cea mai bună dovadă este faptul că, înainte de căsătorie, ceasul deşteptător stă pe noptiera femeii, dar bărbatul opreşte soneria de dimineaţă, ca să se poată freca de coapsele şi sânii ei, într-un fel de preludiu comprimat. După 40 de ani, ceasul stă pe noptiera bărbatului, pentru că el speră să nu-i vadă dimineaţa faţa consoartei, plină de “tratamente cosmetice” lipicioase şi inestetice. De oprit soneria deşteptătorului, o opreşte, acum, nevasta, dar nu ca să se frece de părţile intime ale bărbatului aflate în plină activitate pseudosexuală (erecţia matinală e legată doar de aparatul urinar), ci doar ca să îl împungă pe soţ cu un genunchi bine plasat, inghinal dacă se poate, şi să îl anunţe drăgăstos că trebuie “s-o taie la lucru”
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, la înot, la baschet, când începe şcoala, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici, care nu îl lasă în pace când sunt meciuri la TV şi care îi tot umblă prin “History” la PC, făcându-l de rahat că s-a dat pe site-uri porno.
Femeia ştie că, la bătrâneţe, care e oricum foarte îndepărtată, va locui cu copiii ei, care îi vor purta de grijă şi îi vor face toate poftele. Un barbat are o bănuială că omuleţii mici, care vor creşte mari rapid, îl vor izgoni foarte curând la azil, pentru că “aşa e cel mai bine pentru toţi”. Bărbatul speră doar să nimerească la acelaşi azil cu gaşca lui...
13. Metabolismul:
Femeia face, în timp, doar „nişte depuneri abia vizibile de celulită” pe şolduri, abdomen, coapse şi braţe, de la porcăriile de E-uri din mâncare. Asta e o nimica toată, pentru că tocmai a apărut o dietă nouă, de la vreun Copcinimenskiponski, care o ajută în 7 zile să redevină fată mare, după care va putea „gusta” din nou toate prăjiturile din lume. Orice barbat, însă, face „colaci scârboşi” în jurul abdomenului, o burtă ca un porc şi pungi sub ochi. El trebuie să renunţe pentru tot restul vieţii la bere, mici şi ciorbă de burtă, iar asta nu pentru a redeveni fecior, ci pentru a se menţine în halul deplorabil în care a ajuns, că doar nu vrea ca, la bătrâneţe, copiii să umble cu el prin spitale. Asta, deşi spitalele sunt pline de băbuţe târâte prin saloane de proprii copii, în timp ce bărbaţii muncesc până la 80 de ani, chiar şi cu un membru amputat de la artrita sau tromboza provocate de fumat.
8, 9 Corect.
Ștergere10. Nu neaparat. In zilele astea sunt o gramada de barbati care se gatesc mai mult decat femeile.
11,12,13 Corect.
14. Pantofii:
RăspundețiȘtergereFemeia are, în orice moment al vieţii sale, cel puţin 20- 30 de perechi de încălţări de sezon. Deşi pantofii sau cizmele sale arată ca noi, ea trebuie mereu să îşi cumpere alţii, că „nu are cu ce se încălţa”. Dacă bărbatul face eroarea mizerabilă de a comenta vreodată ceva despre încălţămintea consoartei, s-a lins pe bot de sex real cel puţin o lună. Dacă se va gudura o zi- doua şi îi va da bani femeii pentru o pereche de pantofi, va avea parte de una- două partide de „sex din milă”, ceea ce e absolut OK pentru el şi, oricum, mai ieftin şi mai „safe” decât alternativele extraconjugale.
Pantofii bărbatului put mereu. A „mortăciune, a şobolan, a brânză uitată în geanta frigo de la concediul trecut, etc”. Explicaţia e că bărbatul e împuţit, că nu se spală pe picioare de 10 ori pe zi, că poartă şosetele câte 4-5 zile, că nu se duce naibii la dermatolog să se trateze de ciupercile de la picioare. Soluţia- bărbatul trebuie să îşi cumpere 1-2 perechi de branţuri pe an, dar pe ascuns, ca să nu aibă scandal că strică banii pe tâmpenii.
15. Duşul şi baia
Femeia face 3-4 duşuri pe zi de câte 45 de minute, 4-5 băi pe săptămână de câte 1-2 ore, cu săruri minerale, spumă de baie, săculeţi cu frunze şi fructe uscate. Ar vrea ca „boul ăla” să împrăştie petale de trandafir prin baie, pe jos, să vină cu şampania-n dinţi, să-i regleze la fix raportul apă caldă/ apă rece, să danseze ca ăia de la Dream Boys, să-i spele picioarele delicate, s-o şteargă cu un prosop moale şi uriaş, să-i facă un masaj de s-o rupă, apoi o partidă de sex gen Fukushima, apoi s-o lase să zacă singură în pat, până mâine. Bărbatul face rar un duş de 3-4 minute, folosind acelaşi maglavais pentru corp, păr, faţă, picioare şi ce-o mai avea el ataşat inutil pe trup, dar asta numai după insistenţele soţiei care explică pentru a douăzecea oară că „dragă, miroşi a paprikaş!”. În ce priveşte baia, bărbatul nu are timp de aşa ceva niciodată, mai ales că, dacă e beat vreodată şi încearcă să-şi umple vana, i se explică, sec, că „luna trecută am consumat 16 metri cubi de apă”...
14. Hahahaha Corect
Ștergere15. Corect
16 Igiena bucală
RăspundețiȘtergereBărbatul îşi face igiena bucală maximum dimineaţa şi seara, şi doar până face clăbuci din ăia scârboşi în gură. Când clăbucii se umflă şi încep să atingă omuşorul, bărbatul scuipă conţinutul din gură (60% pe marginea chiuvetei şi pe lângă), ia o gură de apă mulându-şi buzele pe robinet, face o gargară scurtă, o scuipă sau o înghite (dacă crede, din greşeală, că-i bere), îşi miroase halena expirând aerul din piept cu palma aşezată ca flaps-urile de la avion, îşi suge dinţii zgomotos şi, gata, e perfect!
Femeia se spală pe dinţi după orice înghiţitură de ceva. Şi după apă minerală, că aia conţine acid carbonic, care atacă dentina. Spălatul ei e meticulos, cu mişcări ale periei orizontale, verticale, diagonale, circulare, pe exterior şi interior, pe limbă, pe cerul gurii, pe interiorul obrajilor. Urmează limpezirea, de 3-4 ori, administrarea apei de gură, iar limpezirea, altă apă de gură, 2-3 metri de aţă dentară, apoi examenul cu oglinda stomatologică pe care nu ştii de unde naiba a putut-o cumpăra. Oricum, concluzia e că peria ei de dinţi nu mai e bună, deşi o are de o săptămână, şi că „ar cam trebui să schimbăm pasta de dinţi, iubi, nu-i aşa?”
17. Conducerea auto
Când se rătăcește, o femeie oprește imediat maşina și întreabă pe unde s-o apuce. Pentru un bărbat, acesta este un semn de retardare şi slăbiciune. El va lua totdeauna decizii mai bune decât GPS-ul, făcut „de nişte cretini”, dar se va încăpăţâna să îl folosească, deşi e depăşit de situaţie şi are hărţi piratate cu greu, în noaptea de dinaintea plecării în concediu. Se va învârti ore întregi, fără să remarce repetarea peisajului, anunţând din când în când, savant că „Aha, acuma ştiu, astia care au făcut hărţile GPS nu au ţinut cont de sensurile unice şi de drumurile în lucru, dar oricum suntem aproape de destinaţie", spre disperarea consoartei. Aceasta va exclama, iritată, din când în când, că „uite, pe lângă florile astea frumoase am mai trecut de două ori” sau „hai să oprim la magazinul ăsta de gablonţuri, dacă tot trecem a treia oară prin faţa lui”.
16. Sa stii totusi ca multe femei nu sunt asa de curate dupa cum se crede. Am citit unele povestiri ale unor ingrijitori din localuri publice/cladiri si cica WC-urile femeilor sunt niste dezastre. Mult mai murdare decat ale barbatilor. Nu mi-a venit sa cred la inceput dar acuma cred.
Ștergere17. Corect
16. Am stat 4 luni intr-un camin studentesc particular, etaj de fete, cu bai comune. M-am crucit, scarbit, enervat, frustrat, oripilat zilnic. Aveam si vreo doi-trei baieti pe etaj, nu vrei sa stii cat de demoralizati erau.
ȘtergereDetalii nu zic, ca nu-i frumos.
18. Orientarea spaţio-temporală
RăspundețiȘtergereCând un bărbat este trimis să caute untul în frigider, nu dă de el nici după ce caută a doua oară, pe când ea i-l arată cu ochii închiși.
Hormonii ei de estrogen îi permit să identifice obiectele din sertar sau din încăpere și să-și amintească de ele ulterior, după un tipar de memorie specific. Ea devine pentru soţ contul deschis de memorie pentru mărunţișurile pe care el nu le găsește cu nici un chip. Noile studii au mai sugerat că, de fapt, creierul bărbatului caută în frigider conceptul „unt”, care e, bineînţeles, altfel decât produsul final.
Pentru că ea folosește anumite părţi ale creierului în același timp, femeii îi este greu să distingă între dreapta și stânga. Ea foloseşte, simultan, lobii drept şi stâng ai creierului, plus zonele periferice. Bărbatul, în schimb, se poartă ca un lobotomizat. La mascul, nu există „asta”, „aia”, „acolo”, etc. Pentru bărbat, este nevoie de nominalizarea şi localizarea clară a obiectelor. Bărbatul se va uita totdeauna ca viţelul la poarta nouă, când femeia îi va cere să-i dea „oala aia potrivită, pe care am primit-o de la mama, de ziua ta, de pe raftul ăla de acolo, de lângă mirodeniile italiene delicioase”. Ca să se poarte ca un biped, bărbatul are nevoie de instrucţiuni simple, ca în BIOS, de genul ”Dă-mi, te rog, oale roşie din stânga, sus, de pe raftul al treilea, dulapul de sub cuptorul cu microunde”.
Bărbatul are o orientare în spaţiu tridimensională, mult mai bună, care foloseşte triangulaţia, reperând astfel precis doar ce îi interesează. Femeia are o orientare bidimensională. Ea vede tot ce mişcă şi ce nu mişcă, dar într-un singur plan. Deși femeia îţi vede urma de ruj de pe gât de la 30 de metri, nu reușeşte niciodată să parcheze mașina cu spatele, lovind mereu ușa garajului sau altă maşină. Oricum, tot bărbatul e bou şi la faza asta, pentru că nu are răbdare să facă săptămânal ore de conducere auto cu soţia...
Femeia dovedeşte o reprezentare total eronată prin hărţi a situaţiei reale de pe teren. Mintea bărbatului măsoară permanent timpul, distanţa și viteza, pentru a ști exact când trebuie să schimbe direcţia. Dacă, de exemplu, eşti în Ungaria şi îi dai nevestei o hartă rutieră să te ghideze, ea va avea nevoie de 10 minute ca să descopere de unde aţi pornit la drum de dimineaţă! Va remarca şi cât e de mare Ucraina, va întreba şi „ce naiba mai vor ăia din Harghita şi Covasna că, uite-te şi tu ce departe-s de Ungaria!”. Când va începe să te ghideze, vei renunţa rapid după ce va striga isteric la tine, de vreo două ori s-o iei „pe aici, băi, acum!!!”. Asta, cu doar 3-4 metri înainte de o intersecţie aglomerată, metri pe care îi parcurgi rapid în timp ce te uiţi la femeie să descoperi că ea îţi indică direcţia cu privirea spre stânga iar tu eşti încadrat, bineînţeles, pe banda dreaptă. Femeii i se pare un mister faptul că bărbatul poate citi harta din orice poziţie, fără să o aşeze cu drumul pe direcţia de mers a maşinii, dar nu va recunoaşte asta niciodată.
19. Capacitatea de selecţie
Femeia are capacitatea de a fi atentă într-o discuţie faţă în faţă cu cineva și de a urmări și o altă conversaţie, pe când bărbatul nu se poate concentra decât asupra unei singure activităţi.
Dacă sună telefonul celular, bărbatul le va cere celorlalţi să tacă, pentru că altfel nu se poate concentra. Femeia, în schimb, răspunde și gata, ba mai poate urmări şi discuţia de la masă. Bărbatul se va ridica în picioare şi va vorbi la telefon în timp ce se plimbă important, accentuând cuvinte-cheie, precum „milioane, tone, euro, Elveţia, etc”. Femeia va sta locului, va vorbi la telefon în aşa fel încât nimeni nu poate descoperi cu cine şi, mai ales, despre ce a vorbit.
18. Corect
Ștergere19. Partial corect intrucat femeia doar pare ca se poate urmari mai multe lucruri deodata. Asta cu multi-tasking-ul la femei e vrajeala. Asta inseamna ca par sa se implice in toate dar de fapt nu se implica si nu rezolva nimica.
20. Atenţia pentru detalii
RăspundețiȘtergereFemeia descoperă orice, oricât se străduieşte bărbatul să ascundă. De la bericica pitită sub chiuvetă, la banii puşi deoparte pentru întâlnirea de mâine cu ortacii de la fotbal. Bărbatul descoperă cu greu chestii evidente, precum noua freză a consoartei, sau colierul ei cumpărat acum 2 zile. Vederea bărbatului este una „gen tunel”, atentă exclusiv la obiectivul aflat la capătul lui.
Asta îl costă foarte mult pe animalul de bărbat, dacă nu cumva aplică o soluţie minune: aceea de a-i spune, preventiv, nevestii, în fiecare zi, ceva de genul „dragă, ce fain arăţi astăzi, ai un look complet nou, ce ai făcut?”
21. Memoria
Creierul bărbatului îndosariază informaţiile, le zip- uieşte, apoi le depune pe hard disc unde are loc. Creierul femeii nu le înmagazinează deloc. Femeia nu foloseşte hard disc-ul, ci memoria RAM, pe care o are enormă! Informaţiile îi revin mereu în minte, fiind pe RAM. Singura modalitate prin care o femeie poate scăpa de problemele din gând este să le exprime mereu, prin vorbire. Obiectivul ei este ca bărbatul să o scape de probleme, nu să găsească ea soluţii. Bărbatul, arhivând şi stocând informaţiile la loc sigur, nu le găseşte aşa uşor când are nevoie urgentă de ele. Aşa se explică de ce, după o zi de lucru cu evenimente de tot felul, sau după o petrecere, dacă bărbatul este întrebat de soţie cum a fost, el răspunde doar folosind nişte diftongi, neinteligibili pentru femeie.
Tot aşa se explică şi de ce bărbatul, când se apucă de o treabă, îşi aprinde o ţigară, se aşează, gândeşte, face nenumărate recall-uri din memorie, se dă pe Google, îşi face un necesar de materiale, de scule, de ore-muncă, în timp ce femeia se apucă, pur şi simplu, direct de treabă, pentru că ea are în RAM toată informaţia necesară. Evident, memoria RAM este mult mai rapid accesibilă decât cea de tip HDD, ceea ce face ca femeia să termine rapid nenumărate treburi, zilnic, în timp ce bărbatul se coieşte o săptămână sa dea, de exemplu, un perete cu vopsea lavabilă.
22. Simţul tehnic
Când femeia îţi cere un încărcător pentru telefonul ei mobil, primul lucru o întrebi „Ce telefon ai?” Nevasta îţi răspunde prompt: „Roşu, dragă, ce tu nu mai ştii?” şi se gândeşte cât eşti de bou că nu ţii minte acest detaliu. Ai vrea să-i explici, pe ton didactic, că te referi la marcă şi la modelul exact, ca să ştii ce mufă are şi ce fel de charger i se potriveşte, dar parcă ai senzaţia de deja-vu, ai mai avut discuţia asta de zeci de ori şi nu ai chef de scandal. Femeia va cumpăra becuri de rezervă cu incandescenţă, deşi tu ai pus spoturi cu halogen. Totdeauna va încerca să înşurubeze invers becul de la veioză, deşi în toată lumea duliile au filet normal, adică pe dreapta. Mereu tu eşti idiotul care nu repară sertarele ca lumea, deşi ea le burduşeşte cu ciorapi şi chiloţi până le desprinde fundul. Când vede gheaţa de trei degete pe pereţii congelatorului, e mulţumită cât de bine merge, deşi tu ştii că gheaţa e izolator termic şi că ea se depune pentru că femeia răscoleşte pungile din congelator în căutarea legumelor chinezeşti şi aşează greşit celelalte pungi, de nu se mai închide cum trebuie congelatorul. Mai are rost să continui cu exemplele?
20,21,22 Corect
Ștergere23. Dragoste şi afecţiune
RăspundețiȘtergereLa bărbat, priorităţile sunt clare: înmulţirea, vânătoarea, războaiele cu triburile vecine pentru apărarea teritoriului propriu, umblatul aiurea pe coclauri, lăudatul printre cei din tribul propriu, hrănirea şi, către seară, răcorirea şi odihna. La mascul, cei apropiaţi sunt cei care îi satisfac aceste nevoi: nevasta, gaşca, subordonaţii, grătarul, berea şi ecranele (TV, PC, cinema, etc).
Femeia, în schimb, este construită din dragoste, afecţiune şi atenţie. Rar o să vedeţi o femeie vorbind urât despre bărbatul ei, ignorându-şi copiii, prietenii, părinţii. Rar vedeţi o femeie care să nu îşi pupe copilul şi soţul ori de câte ori are ocazia. Rar o femeie care să nu le stea la căpătâi când au chiar şi o „febră” de 37,5 grade. Femeia bibileşte aşternutul din patul conjugal înainte de culcare, chiar dacă bărbatul se trânteşte seara, murdar pe picioare, ciufut de la cearta cu şeful, se întoarce cu spatele la ea şi începe să sforaie ca un gibon în comă. Femeia ştie toate zilele de naştere: a ta, a copilului, a soacrei, a vecinei, ale tuturor cunoscuţilor, ştie ce cadouri să le cumpere şi, mai ales, are totdeauna bani puşi deoparte pentru a-i face fericiţi pe alţii. Femeia stă cu copilul şi face matematica chiar dacă bărbatul e la meci sau la bere, cară sacoşele pe jos, chiar dacă bărbatul merge cu maşina şi până la colţ, după ţigări. Ea spală vasele şi când în bucătărie sunt 40 de grade, sau calcă rufele chiar dacă bărbatul le-ar purta şi şifonate. Femeia ştie să fie frumoasă şi elegantă la petrecerea de firmă a bărbatului, chiar dacă a muncit 12 ore, e răcită şi e şi „într-una din zilele acelea”. Femeia încă plânge la „Pe aripile vântului” sau la „Titanic”, în timp ce bărbatul se uită la „Terminator 3” cu o bere în mână. Femeia... e femeie şi de aia o iubim. În felul nostru, desigur!
23 Partial corect intrucat multe femei isi vorbesc sotul de urat in public si majoritatea in privat.
ȘtergereAm postat cam greu comentariile astea, nu știam că blogspotul nu dă voie la prea multe semne...
RăspundețiȘtergereApreciem efortul. :)
Ștergereღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ღ♫ ♥░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░♥ ♥░▀█▀░░░▀█▀░▀█▀░▀█▀░░▀█▀▀▀▀█░♥ ♥░░█░░░░░█░░░█░▄▀░░░░░█░░░░░░♥ ♥░░█░░░░░█░░░█▀▄░░░░░░█▄▄▄░░░♥ ♥░░█░░░░░█░░░█░░▀▄░░░░█░░░░░░♥ ♥░▄█▄▄█░▄█▄░▄█▄░░▄█▄░▄█▄▄▄▄█░♥ ♥░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░♥
RăspundețiȘtergere❤✿(•‿•)✿❤˙
Cred ca la nivel de relatii interpersonale suntem tot la etapa ,,Tarzan si Jane", cum frumos a numit-o SixtyNine. Manati de instincte, dar imbracam comportamentele in alt tip de comportamente, acceptate, tolerate social. E si normal, iar autoarea articolului a prezentat tare simpatic intreaga poveste.
RăspundețiȘtergereCred ca putem vorbi totusi de o evolutie a ratiunii, implicit a tehnologiei, dar si a spiritului (aici e discutabil, oamenii inteleg lucruri diferite prin asta). Chiar daca suntem inca manati de insticte, oamenii reusesc tot mai mult sa si le inteleaga, dar si sa inteleaga lumea in ansamblul ei mai bine, si deci... sa isi controleze comportamentul: nu mai actionam chiar atat de instictiv, de multe ori chiar ne reprimam/negam instinctele si actionam in contradictoriu cu ele. Tarzan nu prea facea asta :)
Bine punctata problema de comunicare si interpretare a mesajelor primite de la celalalt (ca e compliment sau nu): le filtram si interpretam in functie de experientele anterioare. ,,Conditionare" ii spune mecanismului, cand asociem un stimul asemanator cu un altul care ne-a starnit candva ceva reactie, si avem din nou reactia respectiva la noul stimul. Nu e instinct primar, dar functioneaza pe baza unui proces psihic care e adaptativ dpdv evolutionist: categorizarea.
Da, mai e mult pana departe :))
Nu stiu ce sa zic, uneori ma iau nervii cand observ astfel de lucruri. Alteori, ma gandesc ca fiecare instinct din asta primar care nu ne lasa sa evoluam din stadiul de ,,Tarzan si Jane" e tocmai unul dintre acele instincte care a facut posibila supravietuirea speciei umane (si nu numai), si deci, indirect, asigurandu-ne supravietuirea si continuitatea, am putut evolua in alte planuri.
Poate asta o fi ,,pretul". Nu le putem avea pe toate. Si nici nu ne putem rupe de instincte cu totul - nu acum cel putin - caci am muri (din acest punct de vedere, acel ,,departe" e foarte departeeee) :))
:) Colorbliss cu nostalgie marturisesc, imi amintesti de mine mai acum cativa ani cand disecam si interpretam orice si....cel mai important, eram cumva atat de plina de viata incat radiam in toate culorile curcubeului.
RăspundețiȘtergereConcluzionand, radiezi frumos :)
Ma bucura cuvintele tale, concluzia adica :) Ma simt asa, uneori, iar nickname-ul, colorbliss - e un fel de reminder. E partea din mine care imi place.
ȘtergereCand ma opresc din disecare si interpretare, e pentru ca sunt prea epuizata sau doborata. De ce de acum cativa ani? Tu de ce te-ai oprit? Nu trebuie sa imi raspunzi neaparat, sper doar sa fii (din nou) atat de plina de viata si sa simti ca radiezi frumos :)
Spre deosebire de Papillon, cred ca nu pierzi definitiv acel ,,curcubeu" :) E mai degraba o stare interioara, poti sa te simti din nou asa.
:)
Ștergereinvata sa placi fiecare particica din tine, nu doar frumosul, este un aspect extrem de important.
doar acceptand si cunoscand fiecare coltisor te poti schimba dupa bunul plac ( numai dupa bunul plac, niciodata dupa al altora !! )
oh, dar eu radiez in continuare, doar ca nu cu aceeasi intensitate, ceea ce este si normal, indraznesc eu sa cred.
viata te schimba, viata te obliga sa te schimbi, din pacate sau fericere, dupa caz.
Femeile nu au capacitatea (forta interioara) de a se schimba in bine. Nici in rau nu se schimba, doar ca monteaza un show bun la inceput pentru natarai iar acestia cad in plasa. In timp showul devine tot mai costisitor (dpdv mental) asa ca femeile il abandoneaza si de aici si zicala ca "s-a schimbat in rau".
Ștergere:)) hahaha :))
Ștergerecorect ! ai dreptate ! femeile sunt fiinte slabe dpdv emotional.
dar, de data asta eu nu faceam afirmatii la modul general, ma adresam strict domnisoarei care radiaza atat de frumos. era un simplu sfat :)
nu pot si nici nu vreau sa pun la indoiala capacitate ei avand in vedere ca nu o cunosc.
si nici tu nu poti face asta.
vezi tu, asta este si "problema" ta ( problema a se intelege PLACERE :)) ). asta este motivul pentru care starnesti reactii "bataioase" din partea doamnelor si domnisoarelor care te citesc. GENERALIZAREA.
atat timp cat pui o eticheta generala, eticheta in ale carei ingrediente cititoarele tale nu se regasesc, este normal ca ele sa riposteze.
iar tie asta iti plaaaaace :)) esti ca un mic dracusor.
poti face afirmatii la modul general, dar nu-ti baga cititoarele in aceeasi oala. pe ele trebuie sa le gadili frumos, dar cred ca stii asta mai bine decat mine :))
daca le-ai gadila frumos cu cine ai mai polem(N)iza tu? :))
I-auzi! DEci eu fac un show ieftin?
ȘtergereBestie ce esti! Am sa te fac sa cersesti un show!
hahahahahahahhahahahah!
♥´(¯`♥´¯)..♥
********.`•.¸.•´……♥ ♥ჱܓ ჱܓ ჱ* ჱܓ * ჱܓ ჱܓ* ჱ
♥ღ_______/)_♥ღ_____./¯"""/') ♥ღ
♥ღ ¯¯¯¯¯¯¯¯¯♥ღ\)¯¯¯¯¯'\_„„„„\).ƸӜƷ ჱܓ ჱܓ ჱܓ* ჱܓ * ჱܓ ჱܓ* ჱ
Stii bine SixtyNine ca imi place sa incit femeile in general (si pe bloguri SI MAI ALES in realitate). Nu ai vazut pe toate blogurile pe care mai umblam (sau in realitate) cat de pupate in fund sunt? Femeile au nevoie de emotii. Daca nu au emotii mor. Si deja au devenite imune la emotii pozitive de la atata pupat in fund.
ȘtergereP.S.
Tu esti gadiloasa?
Bague de fiancaille, hieroglifele tale fac show-uri pe retina mea. Cine de-a invatat sa te joci toata ziua cu ele? Am deja vertigo de la ele.
Ștergerenu am de unde sa stiu cum esti, pot doar sa "te citesc" si sa intuiesc/miros cum stau lucrurile cu tine.
ȘtergereP.S. si femeile si barbatii sunt gadilosi, nu e deloc o enigma. conteaza cum gadili, cum iti place sa fii gadilat si cum reactionezi, asta face diferenta.
Aha. Putem concluziona ca ai un fetis cu gadilatul. Tres interesante. Ne povestesti mai mult? Poate chiar intr-o postare separata? It could become a best-seller.
Ștergere:)) nu, nu am niciun fetis cu gadilatul, concluzionezi gresit.
Ștergeresunt usor sensibila cand vine vorba de gadilatul propriu.
cat despre interactiunile mele intime, intime vor ramane. vorba multa strica, dar stii si asta, presupun. faptele in schimb conteaza .
:) Binenteles ca am concluzionat gresit. Greseala e mea si doar a mea. My mistake! Honest to God! Dar presupand prin absurd, si doar prin absurd, ca ai avea un astfel de fetis, de care parte a baricadei te-ai gasi? Aia care dau si fac sau aia care stau si primesc? Binenteles, doar prin absurd. Binenteles.
Ștergere:))))))))))))
,,invata sa placi fiecare particica din tine, nu doar frumosul, este un aspect extrem de important.
Ștergeredoar acceptand si cunoscand fiecare coltisor te poti schimba dupa bunul plac ( numai dupa bunul plac, niciodata dupa al altora !! )”
Îmi tot repet asta, am fost mult timp certată cu anumite părți din mine. E bine să o mai aud și de la altcineva, mulțumesc :)
Nu cred că sunt convinsă de ideea de ,,schimbare”. Suntem ceea ce suntem. Cred însă că putem evolua, într-o direcție sau alta. Și poate direcția asta determină ceea ce numim ,,schimbare în bine” sau nu. Dar în bine pentru cine?
Daaa, sunt deranjante generalizările, foarte deranjante. Tocmai de-asta e un bun exercițiu de a înceta să filtrezi toată informația strict prin prisma ta, ca persoană unică și etc :) Eu știu cum sunt și cum nu sunt, știu și cam cum aș putea fi sau nu. Și dacă nu mă identific cu ce spune Papillon, e ok. Nu am de ce să mă simt jignită. Dacă mă identific, e un prilej să arunc un ochi mai critic asupra mea, din nou :)) Și trecând dincolo de identificarea personală sau nu a fiecăreia cu ceea ce citește, sunt subiecte interesant de dezbătut :)
papi, papi, u little devil, ce-ti mai place sa te joci :))
Ștergeremergand pe cararea asta trasata de tine cu ipoteze, ce ai prefera sa fii, baietelul supus care asteapta lectii de la doamna profesoara, sau profesorul care da lectii unei pustoaice?
:))
ironizand spusele mele, incerci sa ma starnesti in vreun fel anume?
daca incerci, un mic pont, schimba USOR directia. tin la glume si nici nu pun botic asteaptand sa fiu impacata si nici nu ma agit intr-un pahar cu apa.
daca nu incerci, esti amuzant, dar asta o stiam deja :)
p.s. orice fetis as avea, sau ar avea partenerul, l-as intoarce pe toate partile in toate ipostazele posibile. ma adaptez foarte usor in situatii extreme. so, nimic nu e de ratat. deci m-as afla de ambele parti ale baricadei.
colorbliss, :)
Ștergeregeneralizarile lui papi au o singura directie, foarte usor de inteles.
virtualul este virtual, in spatele ecranului, la tastatura poti fi cum doresti.
so, directia este imaginea falsa.
este foarte simplu sa pretinzi ca esti cel mai cel sau cea mai cea cand nu stai fata in fata cu interlocutorul.
asa ca, papi generalizeaza. pune o oala mare la foc si arunca verzi si uscate (adevaruri).
il intereseaza prea putin daca "x" sau "y" doreste a degusta felul lui de mancare sau nu. nu ofera optiuni. te-ai asezat la el la masa,ti-a pus farfuria in fata si asteapta. fie sa mananci, fie sa-i critici talentul culinar :))
partea asta cu criticatul este partea lui preferata. :))
papi, un mic desert cu muuult sirop, se poate ? :))
1. Pacat ca Blogspot nu da posibiliatea ca sa se poata da raspunsuri individuale nu ca acuma claie peste gramada.
Ștergere2. Colorbliss, stim ca esti foarte intrigata de ce se scrie pe aici. In plus, nu esti suparacioasa, esti cuminte si silitoare.
3. 69, Papi is indeed a little devil and you know he is uni-directional with girls. That means well... you know very well what position Papi prefers. I hope you do not squeal too loudly. Or maybe it is better loudly?
4. 69, haha. Perfecte observatii la ultimul raspuns de la 12.42. Singura observatie e ca Papi e la fel si in realitate. Papi iubeste sa induca emotii in femei. Chiar si daca sunt negative. Nimic nu e mai nasol decat sa fii indiferent femeilor. Cuvantul "NU" adresat femeilor este un lubrifiant excelent. :) Iar pupatul in fund este la fel de "uscator" ca vantul din Sahara.
P.S.
Meniul zilei pentru astazi nu include si desert din pacate. Decat in sectiunea VIP. Acolo se da si desert. Prima usa la dreapta va rog, unde scrie "soundproof". Nu se aude nimica din ce se petrece inauntru. :P
1. Pacat pentru cine ? Pentru cine sta prost cu viziunea in spatiu si cu concentrarea, nu ?
Ștergere3. Da, stiu, ca orice alt barbat " preferinta" este doar un paravan care iti da un aer exclusivist, da bine la imagine ;-) in realitate orice iti ridica "moralul" este suficient de buna de consumat, restul e can can .
4. Toate observatiile mele sunt perfect adevarate, fie ca le aprobi, fie ca nu ;)
De ce ai simtit nevoia sa fii defensiv? Nu am insinuat ca ai fi altfel in realtitate, era un simplu exemplu GENERAL :)) ;) ( intelegi cum sta treaba cu generalitatile astea ? )
Da, orice refuz aplicat unei femei intriga, si orice pupat in fund ii confirma efectul simplului fapt ca este femeie.
Daaaaar, depinde ce doresti sa obtii. In functie de asta alternezi refuzul cu pupatul.
P.S. du-te tu primul, ca doar esti un getleman. Sa ne povestesti si noua ce a iesit :d
Mie imi plac alea care radiaza frumos. Mai bine asa decat o acritura. Ca acrituri sunt peste tot. Din pacate curcubeul nu tine mult. Dar cat tine.........party on!
RăspundețiȘtergereFoarte bine, Papi. Asa spuneam si eu. Imi place cum radiaza :)
RăspundețiȘtergere~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~
RăspundețiȘtergere♥ ~ ♥☆*
__/ '\__☆.•.☆
`'*☆*´ *☆* *☆*
/.•*•.\¸ ☆ ☆
♥ ~Happy Valentine's Day ~ ♥
~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~ღ☆ღ~
Valentine asta a murit de diabet de la prea multa ciocolata si cadouri siropoase.
Ștergere"I will love you FOREVER........till a better man will come along"
"And I will love you FOREVER.....till a woman with even bigger hooters will come along"
Ce minunata si eterna e dragostea.
Bwahahaha
hahaha. tres interesante. din experienta mea, barbatii care vorbesc fara perdea despre felul lor de a fi, etalandu-si maciomenismul, sunt in mare parte complexati. fie au suferit numeroase deceptii, fie o au mica, fie sunt incapabili sa provoace orgasm unei femei. si atunci pozeaza in baieti rai, fini cunoscatori ai spiritului feminin. dragul meu papi, ti-o spune o persoana trecuta de prima tinerete. mici furculisioane si umflarea pectoralilor nu-ti spala imaginea reala de mic arivist semidoct, semierect si manat de complexe si frustrari. te pupa madame de bovary :)))
RăspundețiȘtergereI love you too granma. E nasol cand barbatii nu se mai uita la tine, se uita numai la fete tinere si nu au nevoie de sfaturile celor "trecute prin viata". Dupa ce le dai de mancare la nepoti (daca ii ai) si ii culci mai vino pe aici. Daca nu ai nepoti da de mancare la pisici. Oricum te mai asteptam. Nu plecam niciunde.
ȘtergereVoi muri daca un mascul precum tine nu se uita la mine. Recunoaste, asculti manele si ai lant de aur? Si puta mica? I love you too (virgula), little gayboy
RăspundețiȘtergere'Neata mamaie!
Ștergere