Hamsterul rationalizarii

Doamnelor si domnilor, pitipoance si cocalari, boys and girls, in premiera in Romania va prezint...Hamsterul Rationalizarii, in original “Rationalization Hamster” (am cautat pe Google termenul in Romaneste si nu am gasit nimica pana la data asta, asa ca il putem considera ca fiind o premiera nationala). Desi initial a fost folosit ca o figura de stil, cred ca in timp termenul s-a transformat intr-o creatura in carne si oase. Creatura asta a fost “descoperita” acum vreo 4 ani. Nu se cunoaste exact cine a descoperit-o, nimeni nu s-a prezentat sa-si inregistreze descoperirea dar se pare ca “descoperitorul” ar fi fost genialul Roissy.

Dihania asta desi descoperita doar recent, se pare ca exista de mii de ani. Cum de nimeni nu a descoperit-o pana recent e greu de spus, cert e ca diverse organisme si organizatii internationale ii neaga existenta cu vehementa. Si cel mai mult i-o neaga…..cine? cine?....FEMEILE! Pai cum asa? Simplu. Hamsterul Rationalizarii traieste in cutia craniana a femeii si este legat prin tot felul de cordoane de creierul acesteia. Rolul hamsterului este unul simplu dar in acelasi timp complex si esential in viata oricarei femei. Hamsterul alearga pe roata lui si furnizeaza femeii in cauza o varietate de explicatii, cat mai rationale cu putinta, care sa justifice orice comportament al femeii, indiferent cat de absurd ar fi. V-am zapacit? Hai sa dam cateva exemple sa incepeti sa intelegeti.

Exemplu 1. Femeia isi inseala partenerul. Femeia nu poate sa recunoasca asta intrucat stim ca ele sunt perfecte si niciodata nu fac greseli iar daca cumva le fac nu au cum sa-si recunoasca vina. Ego-ul lor fragil nu le-ar da voie sa recunoasca toate prostiile, gafele, magariile care le fac. Si atunci au nevoie de o scuza plauzibila. Atunci intra in scena hamsterul. El incepe sa se invarta pe roata si furnizeaza idei femeii. De ex. “Partenerul o neglija”, “Partenerul era abusiv”, “Partenerul o insela” etc. Cu cat hamsterul se invarte mai tare cu atata furnizeaza explicatii mai multe si mai bune.

Exemplu 2. O nemaritata de 35 ani se mira de ce nu isi gaseste un print din Monaco, cu fata ca George Clooney, sex ca Ron Geremy , muschi ca Schwarzeneger, milioane ca Warren Buffet, totul impreuna, nu cumva sa lipseasca ceva. Si atunci iarasi incepe schimbul hamsterului, care se invarte si se invarte si furnizeaza explicatii de genul “Printul e intimidat de frumusetea ta”, “Printul e gay”, “Printul e imatur si se uita numai la pitipoance proaste nu la femei adevarate ca tine”, “Printul oricum nu te merita, tu meriti ceva mai bun ca el” etc.

Deci dupa cum vedeti hamsterul rationalizarii are un rol vital in viata unei femei. Se poate trai fara inima, ficat, splina dar nu si fara un astfel de hamster. Hamsterul rationalizarii si femeia formeaza o simbioza perfecta. A match made in hell. Orice ar face femeia, hamsterul ii va furniza alibiuri perfecte, nu doar ca ea sa se simta mai bine fata de sine ci si ca societatea sa o priveasca intr-o lumina mai favorabila. Daca el nu ar fi inselat-o (asa cum i-a spus hamsterul) nici ea nu ar fi facut-o. Si societatea aproba tacit. Saraca de ea. Nemernicul merita ars pe rug.

De asta femeile neaga existenta hamsterului. Ce s-ar intampla daca s-ar stii ca toate explicatiile lor atat de sincere, rationale si plauzibile sunt fructul invartirii pe roata a unui hamster? Ar fi dezastru si lumea s-ar intoarce cu fundul in sus. Secretul existentei hamsterului rationalizarii trebuie pazit cu strasnicie. Daca vreo femeie divulga cumva secretul va fi scoasa automat din "tribul femeilor", ca o curva nenorocita ce este. Daca vreun barbat afla cumva de existenta hamsterului, el va trebui “convins” sub orice forma ca acest lucru nu exista si e doar efectul unei imaginatii prea bogate si naive. Daca barbatul persista, atunci va fi numit “puta mica”, “gay”, “pampalau” ,“loser” sau alte epitete similare.

Acuma intrebati, bine bine, cate femei au astfel de hamster? Raspunsul e TOATE. Am mai fost acuzat ca fac generalizari despre femei. Ei bine, de data asta nu e nici o generalizare. Generalizarea se refera la o majoriate, un numar foarte mare etc. De data asta nu e generalizare, e TOTALIZARE (exista oare cuvantul asta?). FIECARE femeie poseda un astfel de hamster. Fara exceptie! Diferenta e ca unii hamsteri sunt mai activi iar altii mai pasivi. Unii sunt mai grasi si rumeni iar altii mai piperniciti si aschimodici. 

Cat traieste hamsterul? La fel de mult ca femeia. Ambii traiesc la fel de mult. Mor impreuna intrucat formeaza o simbioza perfecta. 

Cum poate fi contracarat hamsterul? In primul rand trebuie sa stiti ca hamsterul, fiind  o dihanie a iadului, este foarte rezistent. Mult mai rezistent ca o bacterie mutanta. Sub nici o forma nu poate fi omorat, distrus, eliminat. In cel mai bun caz poate fi indus intr-o stare letargica, in care sa alerge minimum posibil. Partea proasta e ca nu exista o metoda universal valabila pentru inducerea starii de letargie. Fiecare barbat care are de a face cu o astfel de creatura indestructibila trebuie sa o studieze in timp, sa-i vada micile slabiciuni si sa-i invete toate naravurile, ca sa o poata surprinde si sa-i induca o stare letargica, cat mai indelungata cu putinta. Mai mult chiar, cu dibacie, hamsterul poate fi chiar si pacalit in a da explicatii care sa convina barbatului si nu femeii. Tipul asta de barbati e foarte rar si e la mare cautare. Am auzit ca in unele locuri se platesc milioane pentru un “prostitor de hamster”. In Occident insa, meseria asta e ilegala si nu poate fi practicata decat cu foarte mari riscuri.

O alta veste proasta e ca in timp, nestrunit la timp, hamsterul creste tot mai mare si puternic si implicit devine tot mai greu de indus in letargie sau tot mai greu de manipulat in favoarea ta. De aceea e imperios necesar limitarea cresterii lui. Orice zi in plus poate fi o zi prea tarziu.

In incheiere, de distractie (desi nu e nimic distractiv in asta, hamsterul rationalizarii e o creatura satanica si malefica) hai sa mai citim niste raspunsuri si explicatii date de diversi hamsteri. Un fel de “De la hamsterii rationalizarii adunate”. Intrebare si raspuns:

Esti abandonata? E vina lui. Nu a stiut sa aprecieze asa comoara. Nu e vina ta.

Nu gasesti barbati pe masura ta? Nu mai exista barbati ca lumea. Aia ca lumea sunt insurati deja sau sunt gay. Nu e vina ta.

Nu mai ai succes ca la 20 ani? Barbatii nu stiu sa aprecieze o femeie matura. Nu e vina ta.

Prietenul nu iti apreciaza pasiunea pentru shopping din banii lui? E imatur, neintelegator si mai ales nu e stapan pe sine. Mai bine l-ai lasa.

Prietenul vrea sa faca sex prea des? E un animal obsedat. Altceva nu stie. Mai bine l-ai lasa.

Prietenul nu vrea sa faca sex suficient de des? E un pampalau impotent. Mai bine l-ai lasa.

Sotul iti face observatii ca vorbesti cu mama ta toata ziua? E controlator, dictator si binenteles nu e stapan pe sine. Mai bine nu te insurai cu el.

Sotul nu intelege de ce nu-l lasi sa vorbeasca cu mama lui mai mult de 5 minute la saptamana? De ce trebuie sa vorbeasca? E inca lipit de poalele ei? Baietelul are nevoie de mamica lui? Mai bine nu te insurai cu el.

Sotul vrea sa mearga la discoteca fara tine? Cum? Cum? De aia s-a insurat cu tine? Sa mearga singur? Cu siguranta vrea sa te insele. Mai bine nu te insurai cu el.

Sotul nu te lasa sa mergi la discoteca fara el? Cum? Cum? Ce esti sclava lui? Nu poti avea si tu niste clipe libere cu prietenele? Ce crede, ca vrei sa-l inseli? Mai bine nu te insurai cu el.

Si exemplele pot sa curga la nesfarsit. Poate ar trebui sa organizez concursuri intre hamsteri ai rationalizarii.

Corabia nebunelor (Ep.2)

Continuam saga femeilor tacanite care fac numai prostii pe unde trec. In primul episod am avut o doctorita care alerga ca o iapa in calduri dupa Joran van der Sloot. Intrucat am lasat-o singura pe corabia,  am promis sa-i mai aducem si alte “colege” sa nu se plictiseasca. Am gasit destule. Enjoy them.

     1. Mireasa lui Joran

http://www.foxnews.com/world/2012/07/20/natalee-holloway-suspect-joran-van-der-sloot-reportedly-set-to-marry/

Dupa cum am mai zis in primul episod, Joran era inundat de o mare de muieri lesinate. Pana la urma una dintre ele a reusit sa bata doctorita obsedata si se pare ca se anunta nunta mare. Nu-i stim numele fericitei alese dar ii dorim multa bafta. Va trebui sa se obisnuiasca cu o gramada de alte concurente, care abia asteapta un moment de slabiciune din partea ei ca sa puna mana pe Joran. Partea buna pentru ele e ca Joran nu prea are cum sa fuga din inchisoare in urmatorii 28 ani. Saracu' de el. 28 ani inconjurat de tacanite dormice sa fie impregnate.

2. Fundamentalista Eco din Oregon

http://www.dailymail.co.uk/news/article-2123260/If-dont-believe-climate-change-sick-Oregon-professor-likens-skepticism-racism.html

Tacanita asta ajuns si ea ditamai profesoara de sociologie si studii ale mediului si de la atatea doctorate si masterate (si lipsa de barbat si copii) a inceput sa se creada un fel de profeta ecologica. Dupa ea, cine nu crede in incalzirea globala e bolnav la cap si reprezinta un pericol social. Nu-i problema ca crede in incalzirea globala (desi cineva ar trebui sa-i explice despre cicluri solare si faptul ca pamantul a trecut de-a lungul miilor de ani printr-o gramada de cicluri de astea, cu perioade mai reci si perioade mai calde, fara nicio influenta din partea omului) ci radicalizarea parerilor ei (si ale altor ideologii de stanga, politico-corecte).

3. Octomom se apuca de porno 

http://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-2137900/Nadya-Suleman-Bankrupt-Octomom-signs-deal-appear-porn-video.html

Tacanita de Octomom, care a facut 14 copii prin fertilizare in-vitro, vrea sa se apuce de porno. Dupa ce i s-a terminat publicitatea de acum cativa ani a ajuns moarta de foame. Habar nu am ce medic lipsit de minte i-a facut fertilizarea in vitro la asa nebuna. Acuma copiii traiesc intr-o mizerie crunta iar mamica cea nebuna vrea sa ajunga vedeta porno. Cine Dumnezeu s-o uita si la asta?

4. Mamica criminala din Australia

http://www.nzherald.co.nz/nz/news/article.cfm?c_id=1&objectid=10805343&ref=rss

Nebuna asta si-a omorat propriul copil ca sa-si “recupeze” iubitul (si tatal copilului) care o abandonase. Bravo! Halal mamica. 

"The court was told Killeen abandoned her son, known as Kayden, in a bid to grab the attention of her on-and-off again partner Eddie Wetere, a New Zealander.

She made false claims the boy had been abducted and despite knowing where he was, did not tell searchers where to find him."

5. Alte muieri umede dupa un criminal psihopat

http://abcnews.go.com/International/cannibal-luka-magnotta-attracts-obsessed-female-fans/story?id=16749690#.T_6CopGmxWk

Un alt criminal (Luka Magnotta) are o herghelie de iepe in calduri alergand dupa el.  Culmea e ca Luka asta, declarat homosexual, si-a omorat si mancat iubitul si tot are muieri alergand dupa el. Joran macar e prezentabil si hetero, dar asta? Ca sa alergi ca femeie dupa un canibal homosexual trebuie sa fii dusa rau cu capul. 

“Luka Magnotta is a strange obsession for teenage girls and young women. He's a onetime porn actor accused of murdering his gay lover, dismembering the man's corpse, tasting it and mailing his body parts to schools and government offices in Canada.”

6. Muierea care se marita cu ea insasi

http://shine.yahoo.com/love-sex/bride-marries-herself-more-singles-throw-solo-weddings-202200537.html

Doamne fereste! Pana si baiatului ei ii e rusine. 

"She vowed to "to enjoy inhabiting my own life and to relish a lifelong love affair with my beautiful self," reports Fargo's InForum newspaper . After the ring was exchanged with the bride and her inner-groom, guests were encouraged to "blow kisses at the world," and later, eat cake."

"Schweigert's 11-year-old son was her biggest critic: "He said, 'I love you, but I'm embarrassed for you right now."

      7. Suedia

http://shine.yahoo.com/team-mom/kids-raised-gender-neutral-society-sweden-thinks-033400030.html

Suedia e cunoscuta deja ca un paradis al feminismului radical. Vor sa elimine toate diferentele dintre sexe. Au inventat pana si un gen neutru “hen” ca sa poata elimina genurile feminin si masculin. Si asta o baga in cap copiilor de gradinita. 

"In an effort to support gender neutrality, Sweden recently added a gender-neutral pronoun, "hen," to the country's National Encyclopedia. Slate reports that several preschools in Sweden have stopped making references to the gender of their students. Instead of calling children "boys and girls," teachers are referring to students as "buddies."

Ce sa ne mai asteptam de la asa tara? 

In Suedia, numita Joanna Ryttel a declarat in 2004 “IWill Never Give Birth to a White Man,” Rytel explained why she hates white men--they are selfish, exploitative, vain, and sex-crazed--and just to make things clear, she added, "no white men, please... I just puke on them, thank you very much."

In Suedia, un cuplu refuza sa divulge sexul copilului lor, ca nu cumva sa se creeze stereotipuri. Adica nu cumva daca e baiat sa i se aduca masinute iar daca e fata sa i se aduca papusi.

http://www.thelocal.se/20232/20090623/

"In an interview with newspaper Svenska Dagbladet in March, the parents were quoted saying their decision was rooted in the feminist philosophy that gender is a social construction.
“We want Pop to grow up more freely and avoid being forced into a specific gender mould from the outset,” Pop’s mother said. “It's cruel to bring a child into the world with a blue or pink stamp on their forehead."

Cam numai prostii de astea se intampla prin Suedia. Asa ca in onoarea Suedei, Corabia Nebunelor va naviga sub pavilion suedez.

Si intrucat o societate asa de gaunoasa nu poate supravietui prea mult timp, vreau sa fac si eu o dedicatie pentru Suedia viitorului (circa 2050-2100). Sa traiasca politicile de stanga, feminismul, ajutoarele sociale la nesfarsit si imigratia fara limite!

Salam Aleikum Suedico! Aleikum Salam! (Si asta e varianta optimista, nici nu e rau, la varianta pesimista gen Wahabism radical nici nu vreau sa ma gandesc).

P.S.

Vreau neaparat sa fac in viitor o postare despre legatura dintre religie si femei. Desi femeile sunt bisericoase, parerea mea e ca nu sunt deloc nici religioase si nici macar spirituale. Teoria mea este ca femeile sunt atrase de "barbatii alpha", prezenti in diversele religii si care pot sa faca ce vor muschii lor. Totodata, cred ca religia ideala pentru femei ar fi Islamul (in ciuda protestelor muierustilor, care stim ca una zic si alta fac) iar pentru barbati ar fi Buddhismul.

Agatatul in cluburi

Inainte de toate vreau sa recunosc ca nu sunt un mare fan al agatatului in cluburi (noaptea). Prefer agatatul pe “strada” (ziua). Cand ma refer la “strada” nu va ganditi neaparat ca stau in mijlocul intersectiei dintre doua autostrazi majore. Era o figura de stil. Pe strada, ma refer la orice locatie pe unde trec femei in mod obisnuit in timpul zilei (banci, malluri, institutii publice si private, parcuri, macelarii, stranduri, biserici etc, v-ati prins). Scenarii care par banale dar ofera un randament ridicat cu eforturi relativ mici. Dar de asta vorbim altadata.

Acuma sa ramanem la cluburi. De pe vremea lui Pazvante Chioru era vorba “Nu mergem si noi la discoteca sa agatam niste gagici?” Fraza asta contine doua mari erori. In primul rand, statistica spune ca majoritatea lipelilor se fac prin cunostinte comune (scoala, servici, prieteni, neamuri). Asta pentru ca majoritatea barbatilor nu au curaj sa se dea la femei necunoscute iar majoriatea femeilor se cred prea importante sa fie abordate de barbati necunoscuti. In al doilea rand, nu stiu de ce asa de multi barbati cred ca femeile merg in “discoteca” sa fie agatate pentru ca de fapt ele merg din alte motive (sa fie admirate de barbati si invidiate de femei, sa fie vazute in public, sa se simta importante sau pur si simplu sa mai iasa din casa). 

Deci hai sa facem o incursiune prin viata de noapte a cluburilor si sa vedem ce fel de specimene intalnim pe acolo. Cand ma refer aici la cluburi ma refer strict la locuri unde in primul rand se danseaza, anacronic inca numite de unii si “discoteci”(desi strict vorbind, lumea nu merge sa danseze ci sa se sparga in figuri, atat femeile cat si barbatii). Puburile sau cluburile de jazz, rock sunt alta mancare de peste si nu vom vorbi de ele acuma.

In cluburi-discoteci  se intalnesc 5 grupuri mari si late de femei (se includ atat femeile care par singure cat si cele care par insotite).

Sobolanul de club e o femeie care sta toata ziua (noaptea) prin cluburi. E singurul mediu unde se simte cu adevarat bine deoarece locatia si lumea (de obicei mai fitoasa ca in alta locuri) ii da un statut (relativ) de mini-diva locala. Grad de sociabilitate mediu.

Curva de atentie (attention whore) e o femeie care are nevoie de atentie din partea barbatilor si/sau a altor femei mult mai mult decat o femeie obisnuita (care oricum are nevoie de o gramada de atentie, ganditi-va cum e curva de atentie). La fel ca si sobolanul de club, curva de atentie se simte ca o mini-vedeta in cluburi dar spre deosebire de sobolan, curva de atentie nu isi limiteaza teritoriul doar in cluburi. Curva de atentie se simte foarte bine in orice locatie unde exista barbati si alte femei dispusi/dispuse sa o bage in seama. Grad de sociabilitate ridicat.

Mimoza e o femeie care seamana cu curva de atentie dar spre deosebire de aceasta nu gestioneaza bine atentia (mai ales cea nedorita) venita din partea barbatilor. Se ofenseaza foarte repede si stramba din nas la orice.  Grad de sociabilitate scazut.

Prostituata / Dama de companie nu are nevoie de explicatii

Cam 80% din femeile intalnite intr-un club (discoteca) cad intr-una din cele patru categorii mai sus amintite. Restul de 20% (grupa Diverse) sunt femei care mai trec si ele prin cluburi din cand in cand, la anumite evenimente si sunt foarte usor de recunoscut dupa faptul ca par stanjenite sa fie acolo, danseaza prea putin sau incearca sa para nevazute.

Sobolanul de club, curva de atentie si mimoza nu sunt recomandate pentru relatii serioase desi multi barbati baga botul la ele. Sunt bune doar pentru pump-and-dump one-night-stand sau pentru a fi folosite drept “carlig” pentru agatarea unei femei din grupa Diverse. (vezi pre-selectia feminina)

Nu toate femeile care par a fi insotite sunt si insotite. Multe vin cu amici ca sa nu para disperate.

Multe femei care sunt neinsotite nu inseamna ca sunt si singure si/sau disponibile. Multe sunt maritate, multe au iubit, prieten si multe au cativa cordaci prin diverse locuri. “Girls-night-out” sunt destul de comune asa ca…ochii mari!

Femeile arata mult mai bine in cluburi decat in realitate asa ca… ochii mari!

Raportul barbati-femei e cam de 2-1 si dupa 2 noaptea se mareste exponential. Nu e bine.

Aveti grija! Cluburile dau muzica sa sparga timpanele pentru ca sa se consume cat mai mult alcool!!! (Sursa http://www.nhs.uk/news/2011/12December/Pages/loud-music-makes-alcohol-taste-sweeter.aspx) In plus, zgomotul ridicat scade sociabilitatea si ridica irascibilitatea persoanelor. In concluzie, cluburile sunt in business ca sa faca cat mai multi bani din dat de baut nu ca sa aiba lumea unde sa se cupleze.

Spre deosebire de agatatul intr-un mediu normal din viata de zi-cu-zi, in club fizicul unui barbat joaca un rol mult mai insemnat (vezi factorii atractiei).  De asta e nevoie sa fii in tip-top shape (corp, fata, tinuta) si sa dansezi cat mai bine. Sau sa fii celebru/bogat dar asta e la mintea cocosului si asta e ideal in orice situatie nu doar in club.

E preferabil sa fii intr-un grup mixt, cu barbati dar si cu femei, preferabil cat mai multe femei. (vezi pre-selectia feminina)

Comunicarea in club se face strict la nivel primal, animalic.

Nu recomand dansatul din maini ci din pelvis. Dansatul cu mainile sus semnalizeaza nevoia de atentie (“Va rog, ma baga si pe mine cineva in seama? PLEASE!”). Numai novicii danseaza dand din maini. 

Paharul/sticla de bautura se tine la nivelul soldului sau a coapsei, nu la piept .

Dupa mine, e inutil abordarea unei femei care nu da semnale ca vrea sa fie abordata (se poate incerca totusi in caz de lipsa de altceva). Femeile remarca toti barbatii din jurul lor pe o raza de 100 km asa ca daca nu incearca sa se bage in seama inseamna ca nu esti interesant. 

Femeile care te remarca vor incerca sa se baga in seama (dar indirect) fie prin contact de ochi (repetat dar nu mai mult 2-3 secunde) fie apropiindu-se de tine (de obicei nu frontal).

Feriti-va de barmani si DJi. Femeile in cluburi au o atractie morbida fata de barmani si DJi pentru ca acestia au un statut relativ ridicat in acel mediu (sunt practic cei care fac si desfac, fara ei toata activitatea din jur ar muri, de aia statutul lor RELATIV e asa de mare). In afara clubulului/discotecii statutul lor scade considerabil.

Nu recomand bautul in exces. Desi multi beau sa “prinda curaj”, femeile nu sunt impresionate de asta. Oricine poate bea in exces asa ca nu e o calitate cautata de femei. In plus, in caz de scandal devii o tinta mai usoara decat nebaut.

Femeile se asteapta sa fie abordate asa ca pornesc de acasa cu o armura (bitch-shield) demna de o lupta medievala , menita sa respinga atacurile nedorite. 

Am mai spus pe blog sa nu se abordeze grupurile mari de gagici (de la 4 in sus). Asta e cu atat mai mult valabil intr-un club. Un grup mare de femei neinsotite nu inseamna “Baaaaa, uite o gramada de gagici acolo, marfa, agatam si noi ceva in seara asta”. De obicei un grup mare de femei neinsotite seamnalizeaza ca NU sunt disponibile. 

Femeile care au chef sa fie agatate vin in grupuri mici de 2-3.

Daca cumva vreo gagica iti lasa un numar de telefon, nu inseamna nimica. De cele mai multe ori, a doua zi ii va parea rau ca ti l-a dat si va deveni distanta (sau se va face ca nu te mai cunoaste). De asta nu trebuie sperat la o relatie cu una agatata in club (fie ca femeie nu merita mai mult decat un pump-and-dump, fie daca merita se va razgandi. Cum ar fi sa spuna copiilor “Oh, a fost asa de romantic cand l-am cunoscut pe tati. Eram la un club de fite, bausem nitel mai mult, ma manca rau la pasarica, tati era intr-un grup de cocalari beti morti dar mi-a placut de el ca misca bine din pelvis si tinea sticla de vodka la coapsa”). 

Cam asta e tot pe moment. Sunt sigur ca as mai gasi multe alte chestii de scris dar nu pot nici eu sa scuip totul dintr-o data. Pana si geniile au nevoie de o gramada de timp sa-si scrie operele.

 

P.S.

EXISTA SI EXCEPTII! (Si la postarea asta si la restul postarilor mele). Nu inseamna ca ce am scris nu e adevarat in linii mari. De asta generalizez pentru ca asta inseamna generalizarea. Valabilitate/validitate pe o scara mare! Capisci?

Eternul Feminin

Cred ca ii datorez o postare prietenei noastre La Fee. Scria ea un fel de post-raspuns la o intrebare de-a  mea (mai mult retorica) in postarea anterioara despre Madame Bovary.

http://lafeeblanche.wordpress.com/2012/05/31/eternul-feminin/

Scria frumos si literar despre ”eternul feminin e ceea ce ne înalță la ceruri”

Si comentam eu:

“Hm.Eternul feminin…..Ce frumos suna. La fel ca Atlantida, Mos Craciun si Frumoasa din padurea adormita. Adevarul ca eternul feminin e un construct social care descrie femeile ca un mister atat de complex si frumos care nu trebuie si nu poate fi descifrat vreodata. Practic femeile primesc un carte-blanche sa faca ce vor. S-au scris carti, poezii, filozofii, se fac emisiuni despre talmes-balmesul asta pentru ca vanitatea femeii cere ca aceasta sa fie considerata speciala si unica. Din pacate sau din fericire femeile nu au nimic misterios in ele si dimpotriva sunt foarte previzibile. La fel ca o pisica care-i arunci un ghem de ate. Eternul feminin mi-a soptit ca femeile nu fac pipi (scuzat’) ci margaritare si safire. E adevarat? Asa mi s-a spus. Trebuie sa fie adevarat.Iarasi m-ai inspirat. Mi-ai dat o noua idee de postare. Probabila ca am atatea ca nici nu stiu de care sa scriu. Promit o poastrae despre Eternul Feminin dar nu foarte curand ca am altele in cap si le uit pe alea.
Cu drag, Papillon, Nu sunt conte aristocrat dar sunt prieten cu Tom Sawyer si Huckleberry Finn”

Pai hai sa vedem noi ce inseamna eternul asta feminin atat de iluzoriu si atat de cantat de poeti si filozofi si alte vrajeli.

EXHIBIT A:

Un clip facut de un “prankster” care se ocupa cu tot felul de glumite pe seama naivilor. Si cum femeile se incadreaza perfect, nimic mai simplu decat zis si facut. Si prietenul nostru sugubat, cu ajutorul unor amici, reauseste sa se dea drept o mare vedeta de Hollywood. Si binenteles ca o gramada de muierusti (mai ales alea tinere, fertile si bune de calarit) baga botul. Cum sa nu-l bage? Ce v-am spus pe la inceputul blogului ca celebritatea e cel mai important factor al atractiei? (pe vremea aia nu prea citea mai nimeni blogul, ati pierdut o gramada, istetilor!)? Eh? Ia uitati-va cum il alearga prin tot mall-ul un card de vreo 7 gagici cu bale la gura si in alte regiuni! Ia uitati-va bine ce se intampla in clip pe la 2:40. O duduie zdravana si buna de dat cu sapa, isi ofera cu tupeu serviciile “vedetei” noastre. Finalul e hilar. Serios acuma, daca fac copii eu vreau fete. Cu baietii e greu. Costa prea multi bani. Cu o fata iesi numai in castig. II cumperi o rochita cat mai scurta si o scoti la piata. Fresh and Yummy! De asta ar trebui sa ma ocup. Sa fac o crescatorie de fete. Si mamele lor vor fi selectionate binenteles pe masura marimii creierului. De fapt creierelor. Ca femeile au doua creiere. Frontal, la vedere. Si eu ador femeile super inteligente.
OMG! OMG! OMG!

EXHIBIT B:

http://livinginthedeadcity.weebly.com/1/post/2012/05/plenty-of-fish-experiment.html

Tipul care are blogul mai sus mentionat face un experiment pe Plenty of Fish (un site de matrimoniale, plin de naspete).  Face un profil fals , punand poza unui model mai putin cunoscut pe plan international (pare Sloven dupa nume) dar foarte aratos (arata bine, recunosc, Tinicheauo, de Slovenu asta iti place sau ramai la Sarbii tai?). Si binenteles, femeile (vai, ele e rusinoase, nu se dau la barbati necunoscuti) incep sa-I faca cu ochiul “chipesului” nostru, care le refuza in stanga si in dreapta , la misto. Eh, sa cititi voi toata postarea sa vedeti ce frumos se comporta “Eternul feminin” cand e respins. Dupa ce initial se invarteau in jurul “chipesului” ca hienele in jurul prazii, dupa ce sunt respinse, incep sa devina ranchinoase si ciudoase ca in vulpea si strugurii. Razi cu lacrimi. Si o lectie!: Pentru cei care folosesc siteuri de matrimoniale, daca nu aratati bine lasati-o balta. Va pierdeti timpul daca credeti ca femeile de acolo il cauta pe noul Goethe sau Einstein. Si daca aratati bine, puneti o poza la bustul gol. No joke! It works! Femeile sunt mai superficiale decat barbatii contrar a ce se crede/spune.

 

EXHIBIT C:

Un clip ce a devenit o senzatie virala pe Youtube, cu un tanar cuplu American, discutand o mare problema si anume “cat timp iti ia sa parcurgi 80 mile daca mergi cu 80mile/ora”. Si dai frate. Acu nu ma leg ca pe gagica nu o duce mintea. Asta nu e de mirare. Vreau sa va arat cum “gandeste” o femeie. O mostra a solipsismului femeiesc (vezi Cele 7 pacate ale femeii). Femeia nu poate concepe o idee abstracta care nu are legatura cu persoana proprie. Argumentele femeii din clip sunt devastatoare “Daca eu alerg o mila in 9 minute….daca sunt in forma buna alerg o mila in 7 minute……”. Practic totul se rezuma la “I” (eu in Engleza). Daca ea nu a experimentat/auzit/vazut un lucru inseamna ca lucrul acela nu exista.

In plus, clipul demonstreaza inca o data ca nu are rost sa discuti in contradictoriu sau sa incerci sa convingi o femeie. Un barbat foloseste ideii clare si concise sa-si transmita un punct de vedere pe cand o femeie foloseste tot feluri de tertipuri de santaj emotional, “lovituri sub centura” sau pur si simplu vorbesc atatea bazaconii fara sens care duc barbatul la disperare. Sau cel mai simplu, “I make sense, You do not make sense” cum zice duduia noastra. Pe de alta parte, ii dau ceva credit gagicii din clip. Nu e nici isterica si nici rau intentionata. E pur si simplu o tontica care chiar incearca sa gaseasca un raspuns desi multe nu poate. Altele sunt de o suta de ori mai rele.

Acuma recunosc ca femeile au si o gramada de parti bune. Totdeauna am fost obiectiv si nu pot sa nu prezint si partile bune ale eternului feminin . Si va dau o gramada de parti bune ca am de unde. Hai sa incercam sa amintim macar o parte din partile bune: boobies, titties, hooters, gazongas, bazooms, cans, udders. Mai enumar?  Cred ca e suficient sa va  lamuresc asupra partilor bune.

Sigur ca mai sunt si alte exemple de “etern feminin”  dar ajunge pe azi ca e tarziu. 

Good night Romanica!

Fetele din zilele noastre

S-au stricat frate femeile. Asa “zice” multi. Fetele din zilele noastre nu mai “e” cum erau mai demult. Acuma toate sunt niste destrabalate, nu ca altadata cand le mancai pe paine de bune la suflet ce erau. Stateau toata ziua in biserica si la bucatarie si nu umblau brambura prin cluburi si baruri. Nu se uitau dupa barbati cu statut si bani, nu aveau fite in cap, nu-si inselau barbatii, nu pradau banii pe Manolo Blahnicks si Chaneluri. Erau practic un fel de Maica Tereza in devenire. Ce vremuri frate. 

Si ma tot gandeam ce bine ar fi fost sa traiesc pe vremurile alea in timp ce comentam ceva pe blogul prietenei noastre filo-franceze La Fee zisa si “Bague de Fiancaille”, zisa si “Cougar in devenire”. Si de la atata literatura si frantuzism pe acolo simt ca ma plezneste cineva peste cap. Ma intorc si vad un gras cu mustata care imi tot zicea ceva in limba asta foarte fandosita numita franceza. Vorbea si gesticula cu o carte in mana pe care scria Madame Bovary. Ii zic eu la francez “Get lost Froggy! I am an American and we don’t like you. In fact nobody likes you so what do you want from me with your damn book?”. Francezu gras fiind francez nu intelegea decat franceza asa ca credea ca il felicit si imi lasa cartea cadou in semn de prietenie.

Acum lasand gluma la o parte (in afara de francezi, aia e serios, cui ii plac frantuzitii?) femeile nu s-au schimbat de loc nici in ultimii 10 ani, nici 100 nici 1000 nici un million de ani. Femeile raman femei asa ca cine vrea sa invete, bine, cine nu, sa ramana tont si bun de jumulit.  Daca cumva femeile PAREAU diferite se datora faptului ca societatea (barbati si femei mai in varsta) le impunea anumite legi si reguli mai stricte, care fortau femeile sa adopte o anumita fatada, ca altfel era de rau. Desi regulile si legile au disparut, fatada a ramas ca da mai bine la public. Societatea a protejat intotdeauna femeile si nu neaparat de barbati ci mai ales de ele insele. Suna ciudat dar femeile sunt cel mai mare dusman al lor. Asa ca hai sa ne uitam un pic la ce zice francezul gras si sa vedem ce facea duduia asta Madame Bovary, acum peste 150 ani, in plina perioada Victoriana cand femeile erau toate considerate pure, inocente si pline de virtuti. (nu cred ca a existat o perioada mai plina de fraieri ca perioada asta Victoriana). Dar grasul nostru pare sa nu fi fost fraier. Pacat ca era francez. Un rezumat scurt si la obiect al cartii am gasit pe Wikipedia (varianta in Romana nu exista). Hai sa-l citim impreuna si sa comentam (nu e asa de lung asa ca un mic efort se poate), pentru ca romanul asta e briliant. Am copiat din textul de pe Wikipedia frazele mai semnificative si le-am pus in Italice. Comentariile mele in negru (Bold):  

The story begins and ends with Charles Bovary, a stolid, kindhearted man without much ability or ambition.

Un baiat de treaba, fara multe aptitudini si fara ambitie e exact ce urasc femeile cel mai mult.

His mother chooses a wife for him, an unpleasant but supposedly rich widow, and Charles sets out to build a practice in the village of Tostes (now Tôtes).

O mama prea dominatoare (cu alte cuvinte prea “barbata”) are efecte devastatoare asupra psihicului si ulterior comportamentului unui barbat (in special in relatiile cu femeile).

One day, Charles visits a local farm to set the owner's broken leg, and meets his client's daughter, Emma Rouault. Emma is a beautiful, daintily dressed young woman who has received a "good education" in a convent and who has a latent but powerful yearning for luxury and romance imbibed from the popular novels she has read.

Ok. Incepe distractia. Deci duduia noastra avea de tinerica mari dorinte (latente deocamdata) pentru lux si “tavaleli” cu barbati (binenteles barbati de barbati, nu morti de foame prin vreo mina sau fabrica), de la atatea romane si novele populare in epoca respectiva. Exact ca o duduie in 2012. In loc de romane si novele, acuma avem emisiuni TV si reviste de barfe si scandaluri din care au multe de “invatat”.  

Charles means well, but is boring and clumsy, and after he and Emma attend a ball given by the Marquis d'Andervilliers, Emma grows disillusioned with married life and becomes dull and listless.

Baiatul nostru Charles, are intentii bune dar e cam tantalau si blegovan, asa ca duduia Emma  devina tot mai deziluzionata cu viata de femeie maritata. La fel ca in zilele noastre. Majoritatea se plictisesc de maritis cam repede (a se vede si postarea care am facut-o despre Infidelitatea femeii si cartea lui Michelle Langley). Cred ca majoritatea femeilor considera nunta un fel de apex al vietii lor, de aia sunt asa de fericite inaintea nuntii. Par (si chiar sunt) in al noualea cer. Dupa nunta mai urmeaza cativa ani buni (nu foarte multi) dupa care….potopul! Nimic nu le mai satisface. 

Charles consequently decides that his wife needs a change of scenery, and moves from the village of Tostes into a larger, but equally stultifying market town, Yonville (traditionally based on the town of Ry).

Intrucat femeile sunt atat de nemultumite si vesnic in cautarea a “ceva care nici ele nu stiu ce e” nu are rost sa incerci sa multumesti o femeie. E pierdere de timp si nervi. Ce vrea e irelevant si neimportant si de cele mai multe ori indeplinirea dorintei unei femei “backfires” si iti faci rau singur. Asa ca, nu conteaza ce vrea. Probabil oricum se va razgandi maine si tot asa.

Here, Emma gives birth to a daughter, Berthe; however, motherhood, too, proves to be a disappointment to Emma.

Din pacate si asta e valabil in zilele noastre. Nici macar asta nu multumeste unele femei. Copii devin niste povere prea greu de suportat. Unii devin chiar obiecte in mainile lor cu care sa se laude (sau sa se planga) la prietene.

She then becomes infatuated with one of the first intelligent young men she meets in Yonville, a young law student, Léon Dupuis, who seems to share her appreciation for "the finer things in life", and who returns her admiration.

Plictisita, duduia Emma se indragosteste de primul barbat mai de doamne ajuta. Un tinerel care apreciaza lucrurile “frumoase” ale vietii. Tinerelul devine un fel de Hipster efeminat iar duduia Emma devine un fel de MILF Victorian.

Out of fear and shame, however, Emma hides her love for Léon and her contempt for Charles, and plays the role of the devoted wife and mother, all the while consoling herself with thoughts and self-congratulations of her own virtue.

Duduia Emma isi ascunde dragostea fata de tinerel si in aceleasi timp dispretul fata de naivul sot si face pe sotioara devotata si iubitoare si mamica cea speciala. In plus, se mai si auto-felicita pentru deciziile ei. Incredibil cat de bune actrite sunt atatea femei. Cate nu sunt asa si in zilele noastre? Ce ziceam inainte de fatada si de fraieri care chiar mai cred asa ceva?

Finally, in despair of ever gaining Emma's affection, Léon departs to study in Paris.

One day, a rich and rakish landowner, Rodolphe Boulanger, brings a servant to the doctor's office to be bled. He casts his eye over Emma and decides she is ripe for seduction. To this end, he invites Emma to go riding with him for the sake of her health; solicitous only for Emma's health, Charles embraces the plan, suspecting nothing.

Intra in scena barbatul “irezistibil”, un mosier bogat si fermecator, care o invita pe Emma la o partida de calarit (la propriu si la figurat). Tocmai ce astepta MILF-ul nostru in timp ce mutu’ de barbat baga botu’ si la vrajeala asta. Asta chiar cere sa fie incornorat. Ma intreb daca fetita o fi chiar a lui. 

A four-year affair follows. Swept away by romantic fantasy, Emma risks compromising herself with indiscreet letters and visits to her lover, and finally insists on making a plan to run away with him.

Rodolphe, however, has no intention of carrying Emma off, and ends the relationship on the eve of the great elopement with an apologetic, self-excusing letter delivered at the bottom of a basket of apricots. The shock is so great that Emma falls deathly ill, and briefly turns to religion.

Haha. Binenteles. Barbatii cu optiuni nu se dedica doar unei gagici, ca au de unde alege. Asta nu inteleg femeile nici acuma, nici pe vremea lui Flaubert. Ele vor un anume tip de barbat de succes pe care il vor si restul femeilor. Intrucat au de unde alege, barbatii de succes nu raman statornici si pleaca la alta sau altele. Iar duduitele plang si se intreaba de ce au atata ghinion in timp ce refuza unul dupa altul barbatii obisnuiti. Seduse si abandonate. Tacanite la cap. Suferind in tacere. Saracutele de ele. Asta vor femeile asa ca asta le dam.

When Emma is nearly fully recovered, she and Charles attend the opera, on Charles' insistence, in nearby Rouen. The opera reawakens Emma's passions, and she re-encounters Léon who, now educated and working in Rouen, is also attending the opera. They begin an affair.

Asta mai lipsea. Sedusa si abandonata de cuceritorul Rodolphe, Emma fuge iarasi in bratele efeminatului Leon. (Doua tipuri de barbati cu succes, cuceritorul si efeminatul. Da da. Nu radeti de efeminati ca au succes, deocamdata. Uitati-va in jur, in orice club!)

While Charles believes that she is taking piano lessons, Emma travels to the city each week to meet Léon, always in the same room of the same hotel, which the two come to view as their "home."

Barbatu asta Charles e de plans rau. Oare cati Charles de astia mai exista si in zilele noastre? Eu zic ca multi.

The love affair is, at first, ecstatic; then, by degrees, Léon grows bored with Emma's emotional excesses, and Emma grows ambivalent about Léon, who becoming himself more like the mistress in the relationship, compares poorly, at least implicitly, to the rakish and domineering Rodolphe.

Binenteles, efeminatul devine obosit de excesele emotionale ale plictisitei de Emma (ca altceva oricum n-are de facut) iar ea devine obosita de efeminarea lui atat de diferita de atitudinea dominatoare (si excitanta) afisata de Rodolphe. 

Meanwhile, Emma, given over to vanity, purchases increasing amounts of luxury items on credit from the crafty merchant, Lheureux, who arranges for her to obtain power of attorney over Charles’ estate, and crushing levels of debts mount quickly.

Cu atat nenoroc in dragoste (un barbat mutalau, un amant dominator care a abanadonat-o si un amant efeminat care nu o mai inspira), Emma noastra sa regaseste in SHOOOOOOPPPPINNNGGGG! Just like nowadays! Ca in zilele noastre. Cumparaturi peste cumparaturi, unele mai inutile ca altele. Mall dupa mall. Daca iubitele voastre stau prea mult la shopping e semn clar ca ati belit-o. Ghinion. Si ghinionul e si mai mare daca shoppingul se face pe banii vostri. Oh! The horror…..the horror!

When Lheureux calls in Bovary's debt, Emma pleads for money from several people, including Léon and Rodolphe, only to be turned down. In despair, she swallows arsenic and dies an agonizing death; even the romance of suicide fails her.

Plina de datorii si respinsa de cei doi amanti, Emma se sinucide. Asta e singurul lucru care difera de realitatea trecuta si prezenta. Noroc ca e doar o carte. In realitate, femeia s-ar fi dat si peste cap si tot mai gasea ea un fraier de sponsor, pe care sa il “iubeasca”. Nu se dau batute atat de usor femeile. Corp sa aiba!

Charles, heartbroken, abandons himself to grief, preserves Emma's room as if it is a shrine, and in an attempt to keep her memory alive, adopts several of her attitudes and tastes. In his last months, he stops working and lives off the sale of his possessions. When he by chance discovers Rodolphe and Léon's love letters, he still tries to understand and forgive. Soon after, he becomes reclusive; what has not already been sold of his possessions is seized to pay off Lheureux, and he dies, leaving his young daughter Berthe to live with distant relatives and she is eventually sent to work at a cotton mill.

Amaratul de barbat, Charles, distrus de pierderea unei astfel de poame, se transforma intr-o epava iar fetita Berthe ajunge vai de ea (si probabil va repeta, fara sa stie, comportamentul mamei). 

 

Cam asta e tot doamnelor si domnilor. Eh, ce ziceti? Chiar asa s-au schimbat femeile?

Facebook (II)

Prietenul nostru (si mai ales al femeilor) Facebook s-a lansat pe piata printr-un IPO masiv si facut cu mare tam-tam. Vad ca are circa 2 miliarde “shares outstanding”, cu un PE de 73. Incredibil cum o actiune poate tranzactiona in conditiile astea, cu asa “fundamentals” de doi lei (Profil FB pe Yahoo Finance). Cica azi au si Earnings Date asa ca sunt curios cum va arata pretul maine.  In plus, ar trebui sa fie stiut ca rata de click-per-ad este absolut insignifianta (sub 1% comparat cu Google undeva pe la 5%). Continui sa sustin ca publicitatea prin Facebook (ca si pe Google) este ineficienta si inutila.

Oricum, sa trecem peste datele astea financiare care plictisesc asa de mult muierile (in schimb banii nu le plictisesc deloc) si sa trecem la distractii pe Facebook cu micul nostru experiment. Daca acuma muierustile pot avea acces la milioane de posibili cordaci din Alaska pana in Desertul Gobi si reciproca e adevarata. Si noi avem acces la ele. Si daca Facebook si-a lansat IPO-ul e cazul si sa lansam si noi o noua poza la profilul pe Facebook. Sa traiasca!

Acuma, cu poza asta noua vom trece sa trimitem cereri de prietenie la diverse. Dupa ce criterii vor fi alese? Dupa gradul de cultura? Nu! Dupa frumusetea interioara? Nu! Doar dupa cum arata pe dinafara ca in rest toate sunt la fel. Indiferent daca par pitipoance, intelectuale, artiste, moarte de foame. Sunt curios cate vor accepta si cate vor apuca sa citeasca blogul. Sa zicem trimit (nu intr-o zi, in timp) 50 cereri. Eu zic ca 20 vor accepta din care majoritatea nici macar nu vor avea curiozitatea sa vada cine le-a trimis cererea. La fel, din cele care vor refuza, majoritatea nu vor avea curiozitatea sa vada cine le-a trimis cererea. Sa vedem daca primim warnings de la Facebook, sa vedem daca vreo piti ne raporteaza etc. Sa inceapa distractia!

Facebook

Facebook (respectiv orice retea de “socializare”) a devenit pentru femei la fel ca si cocaina pentru drogat. Il invidiez pe Zuckerberg asta ca l-a dus capu’ sa faca asa ceva. Unealta perfecta prin care femeile sa-si alimenteze ego-ul (super-saturat oricum). Un fel de oglinda in care sa te uiti si sa te vezi mai frumoasa si mai interesanta decat esti in realitate. 

 

Ar trebui sa fie stiut ca femeile adora socializarea. Cine nu stie ca pisicile vaneaza soareci, ursii hiberneaza iarna, copii se joaca si femeile socializeaza? Socializarea e insa mai mult un scop in sine decat o placere in sine. Femeile nu socializeaza doar de dragul socializarii. Ca sa socializezi inseamna sa-ti placa lumea din jur ori femeilor nu le plac nici femeile nici barbatii. Femeile pentru ca reprezinta concurenta iar barbatii pentru ca pur si simplu femeile nu iubesc barbatii. Citeam undeva ca “femeile nu iubesc barbatii, homosexualii iubesc barbatii”. Haha! Bestial de adevarat. Anyway, si atunci de ce socializeaza femeile? Ca sa puna mana pe barbatii de elita, atat de ravniti ca simbol al statutului, singura iubire adevarata a femeilor. In plus, socializand poti afla barfe despre “competitie”, poti afla noile tendinde ale modei, poti afla ce baieti de baieti s-au aciuat prin orasul tau si asa mai departe. Cu siguranta femeile nu socializeaza ca sa afle cine va fi candidatul republican de la alegerile din noiembrie din SUA.

Bun, si acuma vine istetul de Zuckerberg care te lasa sa socializezi din casa, chiar daca ai un “bad hair day” sau ti-a aparut un cos care te impiedica sa iesi pe bulvar, ca sa nu rada competitia de tine. Dar nu e numai atata. Acu’ cativa ani nu puteai sa socializezi decat la o discoteca, un bar sau un magazin. Si asta era cam nasol ca limita numarul Feti Frumosilor care puteau sa-ti rapeasca inima (respectiv sa-ti ridice statutul social). Eh acuma, vremurile alea nasoale au trecut si orice duduie are acces la toti Feti Frumosii din lume. Are acces la Abdul Al Hawaz Al Habib Al Tarik, seic din Dubai (si daca nu e chiar seic e macar majordom al adevaratului seic). Are access la Florin Salam. La Adrian Mutu. La Botezatu. La Pepe. Si chiar poate deveni prietena cu Moni Columbeanu sau cu Zavoranca. Acuma practic, orice muierusca de cartier poate devina o celebritate prin “proxy”. Implicit, statutul social “perceput” e ridicat. Spun perceput pentru ca e doar o iluzie dar femeilor nu le pasa. De altfel de aia e bine sa le bagi iluzii pe gat femeilor. Pentru ca nu le pot distinge de realitatii (aici recunosc ca si multi barbati au boala asta).  

Si uite asa, Zuckerbeg (si altii cu retelele lor de socializare pe net) au ajuns sa faca “vedete” din neica nimeni. Sincer, asta nu ar fi problema in sine. Problema apare cand vrei sa iesi “pe bune” cu muierusca in cauza. O vezi la club sau pe strada sau pur si simplu printr-o cunostinta. Si ea se uita la tine si zice (daca zice, daca nu cumva iti intoarce spatele plictisita): ”Tu stii cine sunt eu? Am 3572 prieteni pe Facebook. Sunt prietena cu blonda lui Bote, Adi de la Valcea mi-a dat un “Like” si am peste 50 de comentarii la poza de la Bamboo cu Costi Ionita. In plus am ca background mall-ul din Dubai. Tu cine esti ca nu te cunosc?. Get lost creepy loser!”.  Si incet incet, self-estemul se ingroasa pana nu mai incape in casa, apare parerea de sine deformata si nerealista, dementia si “delusions of grandeur” si cand (si daca) se trezesc la realitate e prea tarziu ca deja celulita si ridurile au pus stapanire pe pielea aia finuta de la 20 ani, nici extensiile de par nu mai stau asa de bine ca inainte iar tatele vai de ele. Si incet incet duduia ramane cu ochii in soare ca intre-timp seicul Abdul a luat o polaca mai buna si cu fite mai putine, Mutu oricum nu mai e nici macar un fotbalist mediocru iar daca Moni merge la Los Angeles iar tu nu-ti permiti sa mergi nici la Navodari cum o sa fiti “prietene”?

That’s not gonna be good for business.....That’s not gonna be good for anybody!

Si nici asta nu ar fi problema. Ca daca te dai la cateva dudui si una-doua zic da, poti sari peste toapele fitoase care au strambat din nas desi ele nu au nici dupa ce bea apa. Dar sunt unele care sunt maritate si fac tot felul de nazbitii prin Facebook. 20% din divorturile din USA sunt cauzate de Facebook (binenteles prietenii mei de la DailyMail nu puteau pierde barfa asta). 

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1334482/The-marriage-killer-One-American-divorces-involve-Facebook.html 

http://news.yahoo.com/social-network-divorce-facebook-factors-202448925.html

Tragand linie si adunand, situatia nu e roza dar trebuie sa ne adaptam. Iar unul dintre lucrurile care trebuie facute este ca barbatii sa nu mai faca complimente femeilor pe Facebook. NU MAI UMFLATI EGO-UL FEMEILOR! Si asa sunt suficient de fitoase. Numai fraierii fac asta. Femeilor vor accepta cu mare bucurie complimentele de la fraieri dupa care vor merge sa se culce cu ala care nu le-a facut un compliment de luni de zile. Ce e asa de greu de inteles? Daca cineva chiar vrea sa incerce ghidusii pe Facebook le recomand complimentele “negative” (back-handed). De exemplu “Imi place o femeie care nu se ia dupa moda. Iti sta incredibil in rochita asta. E asa de retro”. Cum suna? E un compliment sau nu e? Haha. Greu de spus. Asa vor gandi si destinatarele mesajului. Si capul le va vajai plin de dileme existentiale. He loves me. He loves me not. He loves me. He loves me not.....Complimentele negative nu sunt doar pentru Facebook ci si pentru viata “reala”. Sunt incredibil de eficiente.

In curand, voi face un mic experiment pe Facebook . Va tin la curent.

In incheiere, vreau sa spun ca pana la urma, sa nu ajunga Zuckerberg sa fie muscat de fund de propria creatie. Mai devreme sau mai tarziu, chinezoaica aia urata cu care umbla se va plictisi de el si se va indragosti prin Facebook de Renato Camacho, latin-lover din Puerto Rico, cu pieptul gol, buzunarele si mai goale dar pantalonii plini in fata. Si va pleca la el cu milioanele lui Zuckerberg.  

That’s not gonna be good for business.....That’s not gonna be good for anybody!

Pentru viitorii miri

Intrucat se apropie vara si implicit va incepe sa curga cu nunti in stanga si dreapta, m-am gandit sa fac si eu o mica dedicatie pentru viitorii miri. Enjoy!

Mici comentarii:
La 1:03-1:53: Bestial cantecel.
La 4:33-4:37: Numerele de la masina sunt 130013, scrise sa poata fii citite ca "BOOB" adica "fraier" in jargon.
La 5:10-6:03: Saracu Porky! "Don't dear me, you worm!" Cum poate un purcel sa fie numit vierme? Hahahaha! 
La 6:15-final: Woo hoo! FREE! Ce sut si-a luat potaia aia!

Mici comentarii:
La 2:00-2:12: "I took her to my favorite spot....and she took me to hers" Daisy+Fred, Daisy+Dan, Daisy+Jack, Daisy+Bruce, Daisy+Nick, Daisy+Ed, Daisy+Sib, Daisy+Hugh, Daisy+Al Hahahahahahahahahahahaha!
La 2:22-2:45: Cand te insori cu una de fapt te insori cu toata familia ei (indiferent de cat de cretini sunt).
La 2:28: Viitoarea soacra mica verifica in Dun & Bradstreet, agentie care se ocupa cu diverse raporturi si ratinguri privind bonitatea financiara a diverselor corporatii si organizatii.
La 3:52-3:53: "Good-bye Daisy!" Hahahaha! Daisy deservea intreaga flota a Pacificului!
La 3:58-4:00: Si uite asa arata inceputul sfarsitului.
La 4:20-4:22: Femeile se pricep la bijuterii la fel ca barbatii la fotbal. Totusi, incearca sa o pacalesti cu un cubic zirconium mult mai ieftin ca diamantele.
La 4:48-4:51: Poate trebuia sa verifici mai bine un produs inainte sa-l cumperi. Too late now. Hahahaha!
La 4:55-6:10 Good boy! Obisnuiste-te de acuma cu statutul de martoaga buna de tras la jug.
La 6:19-final: Wooo hoo! FREE!

Un cuplu perfect (II)

Cum am promis revin la cuplul cel perfect Josh si Jessica. Ma uit cu drag la ei ce fericiti sunt impreuna, la fel ca atatea alte cupluri pe care le vad pe strada sau pe Facebook. Ce mare lucru e dragostea. Oh fuck, gata, nu mai pot continua in halul asta ca ma apuca hepatita. 

Acum cateva zile inchideam email-box-ul si imi sare in ochi la "headlight news" pe Yahoo ceva sex-scandal cu Bobby Petrino. Acuma, nu sunt eu mare amator de sport universitar American dar de Bobby Petrino am auzit si eu. Nenea asta e un antrenor celebru de Fotbal American la nivel universitar si cand am vazut ca era ceva sex-scandal am zis ca aici e de mine si am dat click pe link. Erau o gramada de informatii asa ca am zis sa fac un rezumat. Un rezumat scurt si la obiect e facut si de Anglitoii de la DailyMail si vi-l pun mai jos. Sincer, de acum ar trebui sa fac vreun contract de asociere cu Anglitoii astia ca nu scapa nicio barfa. De cate ori vreau sa gasesc un link, hop si DailyMail e prezent cu link-ul necesar.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-2128037/Bobby-Petrino-fired-hiring-mistress-Jessica-Dorrell-25-55K-Arkansas-football-job.html 

Deci nea Bobby asta era el antrenor de Fotbal American la University of Arkansas si cica l-au prins cu cioara vopsita printr-un accident absurd (la propriu si la figurat) de motocicleta. Cum necum, s-a aflat ca domn Bobby nu era singur la momentul accidentului ci era cu o damzela pe nume Jessica. Si incet incet au inceput sa iasa la iveala toti scheletii si toate rufele murdare de prin dulapuri. Pe langa faptul ca domn Bobby e insurat si cu patru copii, problema mare e ca damzela s-a dovedit a fi o proaspata angajata a departamentului condus de domn Bobby, departament al unei universitati de stat, cu alte cuvinte finantat din bani publici. Si dai cu scandalul. Ca domn Bobby a angajat-o pe tarfulita dintre 159 de alti candidati, ca i-a dat 20000 dolaroi cadou, din care duduia si-a luat o Acura (e misto Acura), ca si-o cam trageau de ceva timp, ca schimbasera peste 300 de sms-uri in ultimul an si tot felul de alte chestii picante. Mai toata lumea era revoltata de abuzul de putere facut de domn Bobby pentru angajarea ei pe un post public binisor platit, ca domn Bobby era cap de familie si putea sa-i fie tata ca varsta dar prea putini s-au axat pe cel mai nasol detaliu si anume ca damzela era logodita cu tanarul Josh, care lucra la aceeasi universitate si cu care urma sa se marite pe 9 iunie.  

Frumos Jessica, bagaboanta mica ce esti.  In timp ce te tragi cu domn Bobby, pozezi zambind cu gura pana la urechi alaturi de viitorul (fost) tau sot, pe care il iei de fraier. Incredibil. Sa ai nunta peste 2 luni si tu sa fii pe motocicleta lui domn Bobby in timp ce probabil faci declaratii de dragoste eterna viitorului (nefericit) sot, care habar nu are cu ce poama se incurca. Sper ca taticul tau e madru de tine. Si ma gandesc eu, oare cate alte donsoare, prietene, iubite, viitoare mirese, actuale neveste fac la fel prin lumea asta mare? Si daca o damzela si-a folosit despartitura dintre picioare pentru un job (pe bani publici) in America, tara in care pentru faptul ca ai o despartitura de asta ti se dau toate privilegiile posibile de la nastere pana la moarte (si dupa), oare in Romanica unde foametea e mare si posibilitatile foarte mici, cum e? Cate din duduile care le vad conducand tot felul de masini noi si lucioase s-au tavalit cu diversi domni directori, politicieni, primari, patroni samd? In timp ce zambesc in poze pe Facebook si isi declara amorul catre vreun tanar nevinovat si naiv. Sau in timp ce ne spun ca ele nu fac sex la prima intalnire sa nu-si strice reputatia. Eh? Sau si mai rau. Poate duduia in cauza e o mamica care posteaza poze cu copii ei perfecti, cu sotul ei perfect, in timp ce toti fraierii de pe Facebook fac comentariile astea retardate "Vai. Ce frumosi sunteti. Ce bine va sta impreuna. O familie perfecta."  In realitate, mamica/iubita/sotioara s-ar putea sa fie una dintre amantele burtosului de domn director sau libidinosului de vice-primar.

Revin la cazul nostru cu domn Bobby, bagaboanta de Jessica si amaratul de Josh. Ce credeti ca s-a intamplat dupa declansarea scandalului? Domn Bobby a primit un sut in fund (cum ar fi trebuit) dintr-un job care ii aducea circa 3,5 milioane de dolaroi pe an! Bravo fata de morcov! Data viitoare invata sa nu mai amesteci jobul cu amantele. Acuma o sa te beleasca nevasta la ce legi sunt in America. Prostule! Saracul de Josh, dupa ce toata lumea a aflat despre povestea lui, a luat hotararea sa demisioneze si sa plece de la University of Arkansas. Amaratul. Si inselat si fara job. Macar a scapat de bagaboanta ce urma sa-i devina "sotie iubitoare si fidela". Pacat de el. Sper sa-si revina si sa nu mai dea peste vreo bagaboanta ca asta desi nu va fi usor. In schimb bagaboanta de Jessica e bine mersi. Deocamdata (la ora asta) inca are jobul de 55000 dolaroi primit pe pile (printr-o despartitura) de la domn Bobby, are o Acura cumparata pe banii de la acelasi domn Bobby si probabil are si o gramada de fatalai care au inceput sa-i faca curte dupa ce Josh a plecat in lume iar domn Bobby e luat la pumni de opinia publica si propria familie. Daca isi va pierde jobul va aparea alt domn Bobby care sa-i ofere o pita buna de mancat. Si va aparea si balena de Oprah sa o invite la emisiunea ei si sa o intrebe cum s-a ajuns la situatia asta. Oare Josh a fost de vina? Oare o neglija? O insela? O trata prost? Sau domn Bobby a fost de vina? A fortat-o sa sa culce cu el? A amenintat-o? A santajat-o ca nu-i da jobul? Cu siguranta Jessica nu are nicio vina si aceasta sigur apartine unuia dintre barbatii implicati. Voi ce credeti? A fost vina lui Josh sau a lui domn Bobby? 

Si uite asa s-a mai naruit un cuplu perfect. Dar eu nu ma dau batut asa usor. Mai sunt si alte cupluri perfecte. Exista nu va mint. Ii vad cu ochii mei pe Facebook. Dragostea adevarata exista. Nu va lasati inselati de cei care nu cred in asa ceva. Sunt doar acri, rautaciosi, invidiosi si frustrati. Cu siguranta dragostea adevarata exista. Repet asta si am toate dovezile necesare. Peste tot dau de cupluri de astea perfecte. "A match made in heaven" cum s-ar zice. Cel mai mult imi place cand vad pe Facebook comentarii de genul "Pusi.Va sarut scumpilor. Sunteti superbi si formati un cuplu perfect. Va doresc multa fericire". Si mai imi place sa ma uit si la pozele acestor cupluri. Sunt intr-adevar perfecte. Fericirea le iradiaza fetele.Si cum sunt convins ca nu ma veti crede, vreau sa va prezint un altfel de cuplu perfect, Ion si Maria….. punct si de la capat.  Ion si Maria, Paul si Julia, Hans si Brunhilda, Igor si Liudmila etc……… a never ending story of female duplicity and male naivety. 

Un cuplu perfect (I)

Dragostea adevarata exista. Nu va lasati inselati de cei care nu cred in asa ceva. Sunt doar acri, rautaciosi, invidiosi si frustrati. Cu siguranta dragostea adevarata exista. Repet asta si am toate dovezile necesare. Peste tot aud despre cuplurile perfecte. "A match made in heaven" cum s-ar zice. Cel mai mult imi place cand vad pe Facebook comentarii de genul "Pusi.Va sarut scumpilor. Sunteti superbi si formati un cuplu perfect. Va doresc multa fericire". Si mai imi place sa ma uit si la pozele acestor cupluri. Sunt intr-adevar perfecte. Fericirea le iradiaza fetele.Si cum sunt convins ca nu ma veti crede, vreau sa va prezint un altfel de cuplu perfect. 

Jessica Dorell si Josh Morgan. Sunt tineri, frumosi, fericiti si au tot viitorul in fata. Pe 9 iunie se vor casatori. Amandoi se vor privi emotionati, inconjurati de familii si prietenii si vor spune DA. Sunt atat de fericit pentru ei.

Josh conduce departamentul de inot si scufundari din cadrul Universitatii de stat din Arkansas. Jessica, o fosta volley-balista, tocmai castigat o slujba de vis. Intrucat era foarte capabila si ambitioasa, a invins circa 150 de alti candidati la un post in cadrul departamentului de Fotbal American al aceleiasi Universitati din Arkansas. Pentru cei care nu stiti, departamentele sportive din cadrul universitatilor Americane (si in special departamentele de Fotbal American si Basket) sunt lucruri serioase. Competitiile universitare la nivel national rivalizeaza fara probleme chiar si cu ligile profesioniste in ceea ce priveste audienta (si implicit sumele pe care le genereaza). Oricum sa nu intram in detalii despre sportul universitar American si sa revenim la cuplul nostru perfect.

Dupa cum ziceam, pe 9 iunie are loc nunta si sincer imi pare rau ca nu pot fi si eu prezent. Mi-ar fi placut sincer. Tot pe Facebook privesc atatea fotografii de la nuntile altor cupluri perfecte si zambesc in timp ce imi curge o lacrima pe obraz. Sunt atat de perfecti. Doua suflete pereche reunite impreuna pentru eternitate. Vor petrece o luna de miere perfecta pe care o vor povesti si nepotilor lor.Se vor muta intr-o casa perfecta pe care o vom admira pe Facebook. Vor urma 2 copii perfecti, un catel perfect, o pisica perfecta si asa mai departe. Si pe ei ii vom putea admira pe Facebook.

Intrucat nu mai am mult timp la dispozitie, promit sa continui in cateva zile despre Jessica si Josh. Merita. Sunt un cuplu perfect pana la urma si toti ne dorim asa ceva. Sunt atat de fericit pentru ei. Un adevarat cuplu perfect. Norocosii.

VA URMA